Megcsalás, megcsalatás, csalódás...

Mit tegyünk , ha megcsaltak....

Mit tegyünk, ha szeretővé váltunk...

Hogyan álljunk fel egy méltatlan kapcsolatból....

Biztosan fel kell állnunk?

Olyan kérdések ezek, melyekről nem szívesen beszélünk...

Nem tudom a válaszokat, csak azt, hogy fontos beszélni ezekről a kínos dolgokról. Úgy gondolom nincs kész recept, melyet alkalmazva bármely hasonló probléma garantáltan orvosolható lenne.

De azt tudom, hogy mindenki találhat önmaga számára jó, egyedi megoldást!

Milyen könnyű lenne úgy tenni, mintha ilyesmi velünk nem történhetne meg. De valljuk be, sokkal gyakrabban, és könnyebben megtörténik, mint szeretnénk. És nem ítélkezhetünk, nem törhetünk pálcát senki felett, mert tényleg bármikor, bárki beleléphet efféle csapdákba szinte észrevétlenül sodródva az eseményekkel. Holnap talán a Te lányod lesz egy nős ember szeretője, vagy a legjobb barátod csalja meg a társát a szemed előtt, vagy épp mi magunk leszünk csalók, vagy megcsalatottak....

Sajnos az az édes, szenvedélyes, lángoló szerelem nem tart örökké. Olyan, mint a csodás szivárvány színekben pompázó, könnyedén repkedő szappanbuborék...varázslatos, érzékeny, múlandó....

coach coaching párkapcsolat

Aki komolyan gondolja a holtomiglan- holtodiglan szóló esküjét, annak tudnia kell, hogy az együtt megöregedéshez nem elég a szerelem, bár elengedhetetlen, de annál sokkal több kell!

Talán a két legfontosabb dolog : az önismeret, és a nagy Ő alapos ismerete. Érett, harmonikus, kiegyensúlyozott kapcsolat olyan emberek között lehetséges akik már nem „zöldek” , éretlenek. Akik tisztán látják egymást és önmagukat.

És még ez sem garancia. Állandóan a föld felett járni pár centivel nem lehet, még a mesékben sincs állandó boldogság, mindig történik valami (valaki), és megnehezíti a szereplők életét. De hiszem, hogy nem elérhetetlen a jó kapcsolat, melyben lehetséges eltölteni akár egy egész életet, együtt, változásokon keresztül.... hegyeken-völgyeken át.

Tudnunk kell mire vágyunk, mi az ami fontos számunkra, és mi nem az. És a párunknak is tudnia kell... Egymásról, és önmagunkról egyaránt!

Mitől borulunk ki teljesen, min tudunk hosszan, felszabadultan kacagni, hogyan viselkedik Ő, ha sarokba szorítják, s hogyan reagálok én stresszhelyzetben? Undorodós-e, milyen a számára tökéletes tejberizs....egyáltalán ez fontos-e?

Régi mondás: „ néma gyereknek anyja se érti a szavát” , és mekkora igazság!

Nagyon lényeges, hogy megfogalmazzuk, hogy mi mit jelent. Mi a szerelem, milyen egy számunkra jó kapcsolat, mit jelent a család fogalma, mit értünk megcsalás, elhanyagolás, elhagyás alatt, hiszen mind különbözünk, így a fogalmaink, elképzeléseink se lehetnek egyformák.

 A coachingban az egyik legalapvetőbb eszköz az értő figyelem, a tényleges jelenlét, itt és most! De ez igaz az élet minden területén. Figyeljünk egymásra, és önmagunkra!

A tudás, az információ hatalom...a hétköznapi emberek hétköznapi életében is!

Mert ha tudjuk, értjük a problémát a megoldást is könnyebb megtalálni!

„Egyetlen probléma sem oldható meg azon a tudatossági szinten, amelyen az keletkezett. „ ( Einstein )

Nagy-Bana Helga life coach írása

0 Tovább

Párkapcsolat vagy pár kapcsolat?

Sokan beszélnek pénzügyi, környezetvédelmi, állami, és minden fajta válságról. A 2010-es évek egyik legnagyobb kihívása a párkapcsolati kérdések és pont! Csak ezt nem tanítják az iskolában, nem mondja a híradó. A környezetemben körbenézve mindenki erről beszél. Láttam már felkapott adok-kapok cikkeket, mind női, mind férfi oldalról, de mi lenne, ha semleges nemben közelítenénk meg a témát?

Feltetted már magadnak a kérdést valaha, hogy mit vársz a másiktól? Hogy mit jelent az a szó, hogy életed partnere, társa? Mi az, hogy igazi párkapcsolat? Hagyok pár percet, fogalmazd meg magadban, és akkor olvasd tovább a cikket!

coach coaching life coaching párkapcsolat

Mire jutottál? J

Nagyon nagy zavar van sokak fejében ezeket a kérdéseket illetően, pedig alapvető eleme egy kiegyensúlyozott ÉLETNEK.

Megálmodtad, elképzelted valaha, hogy nézne ki az ideális párod, akivel hosszú éveket tudnál leélni? Túljutottál azon a ponton, hogy a barátnő nézzen ki jól, a pasi meg legyen egzisztenciálisan rendben?

Céltudatosság

Te mi alapján választasz párt? Végiggondoltad már valaha, hogy nézne ki, hogy viselkedne bizonyos helyzetekben, milyen a humora? Furcsának tűnhet a céltudatosság szó egy párválasztásnál, de tényleg annyi időd van, amennyit hiszel, hogy minden szembe jövő emberrel komoly kapcsolatba keveredj? Munka után sokszor fáradtan tényleg csak valakire vágysz, vagy a nagybetűs Ő-re, akivel életed minden kis momentumát meg tudod beszélni, és aki meghallgat? Gondold végig, hogy ki lenne az ideális partner számodra minden szempontból, és helyezd a fókuszod ilyen emberekkel való ismerkedésre! Lássuk részletesen!

coach coaching life coaching párkapcsolat

Külcsín, kémia, szexualitás

Miért ezzel foglalkozok elsőre?! Lehetne írni sablonos dolgokat, hogy nem az számít, hogy néz ki, csak a lelke legyen szép, meg milyen felületes dolog ezzel foglalkozni. Szerintem mindenkinek alapvető fontosságú a kémia, a nélkül nem is tudsz elindulni a párkapcsolat rögös útján. Emberek vagyunk, mindenkinek fontos a szexualitás, és az testi vonzalom egyszerűen elengedhetetlen! Miért kezdenéd izzadságszagúan a kapcsolatot saját magad győzködésével, hogy majd később megtetszik az újdonsült partnered? Aki már átélt igazi kémiai vonzalmat, tudja nagyon jól, hogy nem érdemes nélküle belevágni egy bimbózó kapcsolatba. Persze, csak ha neked is fontos a jó szex! J

coach coaching life coaching párkapcsolat

Humor

Nem szorul hosszabb magyarázatra. Van jobb dolog a közös nevetésnél? Azon kívül. J A humor fontos stressz oldó eszköz az életben sok pozitív tulajdonsága mellett (immunerősítő, fiatalító, betegségmegelőző), hiszen remekül fel tudtok vele dolgozni nehéz helyzeteket is.  Ha hasonló hullámhosszon pörög az agyatok ezen a téren is, rengeteg konfliktus csak egy kis semmiségnek fog tűnni, ha jót tudtok rajta mosolyogni együtt!

coach coaching life coaching párkapcsolat

Családi háttér, értékrend

Ez a kettő nagyon is összefügg. Hasonló körülmények közt nevelkedtetek, hasonló neveltetést kaptatok? Milyen értékeket láttatok otthon? Szeretet, megbecsülés, bizalom jelen voltak az otthoni környezetben? Hogyan kezelték a szülők közösen a pénzügyeket, a családi kasszát? A gyerekek többsége hasonlóan viselkedik felnőtt korában, egy párkapcsolatban, ahogyan azt otthon látta. Nem akarok pszichológiai mélységekbe merülni a témában, de egy biztos, ha hasonszőrű értékrendet vallotok, könnyebben tudtok közös életet felépíteni.

coach coaching life coaching párkapcsolat

Barátok, család véleménye

Talán nem a legfontosabb, de mindenképp érdemes megemlíteni. Biztos neked is volt már tapasztalatod, hogy mennyire tudja a baráti kör vagy család befolyásolni egy kapcsolat kimenetelét. Sokszor ez az egyik „teszt”, amin egy friss barátnak vagy barátnőnek át kell esni, amikor először bemutatják. Két eset lehetséges.

Az egyik, hogy nem tetszik nekik az illető, amikor egy barát, barátnő, családtag szava döntő fontosságú lehet. De ne hagyd magad! Ha tudod, kit akarsz, senki véleménye ne tántorítson el! Neked kell, tetsszen, neked kell majd vele együtt élned, és ami a legfontosabb te ismered őt igazán.

De persze van pozitív helyzet is, mikor teljesen jól kijönnek az újonnan érkezettel, ami csak hab a tortán, hiszen a közös programokról senkinek nem kell lemondania, és pozitív megerősítéseket kapsz a választásodban. J

Egzisztencia, pénzkérdés, közös költségek tervezése

Megosztó téma szintén, mert nem számít a pénz ugye?! „Pénzéhes nők, gazdag férfiak, akik úgy cserélik a nőket, mint az alsógatyát”. Igen, vannak ilyenek, is, de most nem ezzel foglalkozok.

A sikeres párkapcsolatok alapköve, hogy együtt építetek fel egy életet. Legyen szó házról, lakásvásárlásról, közös családi vállalkozásról stb. Működhet-e párkapcsolat nagy egzisztenciális különbségnél is? Szerintem IGEN. Ha a felek helyén kezelik a dolgokat, és később nem hányják a szemükre, hogy a másik nem olyan szinten áll pénzügyileg, mint Ő, vagy nem válik követelőzővé. De egy biztos, a pénz nagy szerepet játszik ez élet minden területén. Közös vásárlások, kiadások, utazás, gyerekvállalás, lakhatás, mind pénzbe kerül. Nagyon fontos a helyes kommunikáció erről a témáról. Hogy kezeli a partnered ezt a témát, mi fontos neki, mi nem? Megbeszéltétek már valaha? Nálunk, magyaroknál nagyon tabu téma a fizetés, az anyagiak. Mindenki sutyorog a másik háta mögött, vajon mennyit kereshet, miből telik erre meg arra. Párkapcsolatban nyíltan beszélni kell róla, amivel ezernyi felesleges veszekedés előzhető meg. Tervezzetek pénzügyileg is mindent közösen!

Munka, időbeosztás

A téma magért beszél, és pontosan tudjátok, miről beszélek. Nem maga a munka minősége fontos, hanem az, hogyan osztja be az időtöket. Hasonló időrendben dolgoztok, vagy teljesen eltérőben? Sajnos, ha nem tudtok elegendő minőségi időt együtt eltölteni, akkor az a kapcsolat nem lesz hosszú távú. Akkor esel haza, amikor a másik felkel, vagy amikor hétvégén pihennél, ő akkor menne kirándulni? Érdemes ebbe belegondolni, hogy mi lesz később, ha minden így marad! Ha fontos számodra a másik, változtatsz az életviteleden, és közös megoldást találtok.

coach coaching life coaching párkapcsolat

Érdeklődési kör

Mit szeretsz csinálni a szabadidődben, mi az, ami igazán leköt, feltölt? És a párod? Életünk sava-borsát, nem a munkahelyen, hanem az életünk többi részében szeretnénk élvezni igazán, amikor lazíthatunk, és igazán jól érezhetjük magunkat. És ha ezt együtt tehetitek, az a tuti. Milyen közös programokat szerettek együtt csinálni? Kirándulás, sport, múzeumlátogatás? Bármi legyen is az, ha mindketten örömmel merültök el benne, akkor azt már együtt eltöltött minőségi időnek nevezhetitek, ami a párkapcsolatotok egyik alapköve.

Jövőkép

Mit szeretnétek elérni a jövőben? Közös a célotok? Sarkalatos pont a gyerekkérdés, karrier, lakás- vagy házvásárlás. Érdekes módon erről sokan nem is beszélnek, majd ahogy esik, úgy puffan. Csak ha nincsenek tisztázott közös célok, mi felé haladtok? Lehet, hogy egy csónakban eveztek, csak két különböző irányban. Ha megvan a közös terv, máris könnyebben tudtok együtt működni, hiszen tudjátok, hogy mindkettőtöknek ugyanazok a dolgok megvalósítása jár a fejetekben egész nap, és már azt is, hogy van kire támaszkodni a nehézségek idején.

coach coaching life coaching párkapcsolat

Életkor

Azt hiszem ez nem a leglényegesebb pont, mégis fontos megemlíteni. Nem az életkor számít, hanem az érettségi szint, és ez nem feltétlen függ össze azzal, hogy ki hány gyertyát fújt már el a szülinapi tortáján. Érzelmi intelligencia és tapasztalat is szükségeltetik egy jó kapcsolathoz. Ha hasonlóan felkészültek vagytok agyban egy kiegyensúlyozott kapcsolathoz nem a leglényegesebb, hogy köztetek 10 év vagy 2 nap a korkülönbség.

Egy kapcsolat sem fekete-fehér, ahogy ez sem egy tudományos recept egy jó kapcsolathoz, de mindenesetre egy jó alapot, szűrőt építhetsz fel belőle, hogy hol keresgélj, milyen emberre is van szükséged igazán. Nyilván ezekből a dolgokból nem deríthetsz ki mindent a legelején, mielőtt választanál, sok mindenre menet közben jössz rá, de figyelj az apró jelekre, és vegyél róluk tudomást. Használd ki az időd, ahogy csak tudod, az évek gyorsan repülnek.

Sok sikert kívánok mindenkinek! ;-)

Simon István, Life és Business Coach

0 Tovább

Ha a Nő kritizál…

A kritika. Mindannyian átérezzük ennek az egyszerű szónak a súlyát, főleg akkor, ha velünk szemben fogalmazzák meg. Itt adódik a kérdés, vajon egészen biztos, hogy velünk szemben, vagy inkább értünk teszik, akik élnek ezzel az éles véleménynyilvánítással? Mi történik, amikor a szeretett nő fogalmazza ezt meg?

Szerepek leosztása: a férfi a védelmező, a nő a védelmezett.

Minket, férfiakat, gyerekkorunktól kezdve arra neveltek, hogy erősek legyünk. Mi vagyunk a férfiak, akik oltalmazzák, védik a nőket. Erről szólnak az esti mesék, amelyben a legkisebb szegénylegény elindul szerencsét próbálni, kalandjai során megbirkózik a sárkánnyal, kibogozza a bűbáj szövevényes szálait, kiállja a próbák sorozatát és végül elnyeri a királylány kezét. A mesehős, a fiú az utazása során erős férfivá érik, aki fáradtságot és sebezhetőséget nem ismerve, mindenre elszántan küzd a királykisasszony kezéért. Természetesen nemcsak a mesék, a család, az egész társadalom azt az általános üzenetet fogalmazza meg és közvetíti a férfi felé, hogy ő az erősebbik, a nő gyengébbik nem, akit védelmezni kell.

Amikor borul a játszma…

Erősek vagyunk, tőlünk elvárható, hogy minden, ami fájdalommal jár „az katonadolog”. Egészen hozzászokunk, hogy nem sírunk és nem mutatjuk ki az érzéseinket, pláne nem beszélünk róla. Mienk a védelmezői szerepkör. Ezért furcsa és nem várt helyzet áll elő, amikor a védelmezett kritikával illeti a védelmezőt. Felborul a játszma, amit a sorskönyvünkben megírtunk magunknak. Hogy is van ez? Az elméletileg áldozati szerepet megformáló akcióba lendül és „behúz egy jobb horgot” kritikájával az erősebbik félnek. Ilyenkor halljuk meg azt a bizonyos kürtjelet, amely jelzi, hogy itt az ideje a visszavonulásnak. A nőkért vagyunk „beprogramozva”, hogy az élet küzdelmei során megóvjuk őket a veszélyes helyzetektől, konfliktusoktól. Éppen ezért, azokkal a helyzettel nem tudunk mit kezdeni, amikor magunk vagyunk a célkeresztben a konfliktus forrásai. Az elvonulás, illetve abban reménykedni, hogy majd megnyugszik a másik fél, nem megoldás.

A jó hír, hogy a belénk táplált program felülírható.

Amikor a párunk kritikával illet minket, ne meneküljünk el, és ne vegyük fel a bokszkesztyűt. Nem, ez vezet eredményre. Ahelyett, hogy a ringben táncolunk és elhajolunk egymás ütései elől, inkább próbáljuk meg elfogadni a tényt, hogy valami nem stimmel.

Tegyük fel a kérdést, mi lehet a célja a kritikával?

Valamit nyilván az értésemre kíván adni, élesebben fogalmaz, mint kellene. Az erős érzelmi felindultság ellenére, azt kell tudatosítanunk magunkban, hogy ez a kritika értünk (párkapcsolatunkért) szól és nem ellenünk. Ez így elég erősnek tűnhet, ha a feleségem éppen kioszt, akkor az értem van, tényleg furán hangzik. Összességében azonban erről van szó. Szeret engem annyira, hogy még ezt is megteszi értem. Vállalja a kockázatot, hogy megsért, és ezzel eltaszít magától, annak reményében, hogy meghallgatásra talál a kritikája.

Mi a teendő, ha a szeretett nő kritizál bennünket?

Ne reagáljunk az elvonulásra felhívó kürtjelre. Egy tapodtat se mozduljunk onnan, legyünk így, ebben a formában erősek és merjünk szembenézni a minket ért kritikával. Tanuljuk meg élni a férfiasság erejének ezzel az új formájával, amely lehetővé teszi az erőszakmentes kommunikációt. A kritika fogadása-megfogalmazása („kapása-adása”) tanulható és az erőszakmentes kommunikáció elsajátításának irányába mutat. Amikor a szeretett nő a kritikáját fogalmazza meg, ezzel az érzelmi biztonságát, boldogságát kockáztatja, adjuk meg neki a lehetőséget, hogy elmondhassa, kifejthesse véleményét. Teremtsünk érzelmi biztonságot számára, hiszen éppen az ellenérzései megfogalmazására törekszik, amivel fel akarja oldani a közelebbi, meghittebb kapcsolat útjában álló gátakat. Ezekkel a lépésekkel segíthetjük partnerünket, hogy megfogalmazza véleményét[1]:

-         támogassuk partnerünket szemkontaktussal;

-         mutassuk meg partnerünknek, hogy értjük, amit mond (foglaljuk össze, hogy jól értjük-e, amit mondott);

-         kérjük meg partnerünket, hogy tisztázzuk, ha valamit félreértettünk, vagy kifelejtettünk;

-         ismételjünk vissza fordított szereposztásban.

Ezek a lépések hozzásegíthetnek, hogy meghalljuk a megfogalmazott kritikában a másik hangját. Nem egyszerű a pontok életben tartása, de gyakorlással (a hét egy alkalmas napjának kijelölésével ezekre a beszélgetésekre) megteremtheti a párbeszéd alapjait és közelebb viheti a férfit és a nőt egymáshoz a látszólagos „programhibák” ellenére.

 Veres Richárd proaktív life és business coach írása

Felhasznált irodalom

Warren Farrel (2012) Miért nem értik a Nők, amit a Férfiak nem mondanak ki, avagy ki védi meg a férfiakat?, Kossuth Kiadó.


[1] Válaszok Warren Farrel „Miért nem értik a Nők, amit a Férfiak nem mondanak ki, avagy ki védi meg a férfiakat?” könyve alapján, 77. o.

0 Tovább

„Nézz mélyen a szemembe…”

- avagy első lépés a jó kapcsolatfelvételért

Mi kell a nőnek? Már egy ideje izgalomban tartja ez a kérdés a férfitársadalmat. Talán nem kell egy bekapcsolt hajszárítóval a kezünkben beesni a fürdőkádba ahhoz, hogy ha nem is Mel Gibsonos, gondolatolvasós válaszokat, de tényleges visszajelzéseket kapjunk. Az érdemi reakció kiváltásához elég egy nagyon egyszerű lépést megtennünk: bele kell néznünk a lélek tükrébe. Ez azonban nem is olyan egyszerű, mint ahogy azt elsőre gondoljuk.

coaching párkapcsolat testbeszéd life coaching önismeret önbizalomEhhez is nyújthat segítséget a life coaching. Hogyan, mi módon, azt hamarosan látni fogjuk, de először tekintsük végig, miként értelmeztük át a kapcsolatfelvétel legegyszerűbb módját cseperedésünk fázisaiban.

Gyerekként minden olyan egyszerű és magától értetődő, csak mi felnőttek vagyunk hajlamosak arra, hogy mindent jól összekuszáljunk. Szóval tekerjünk egyet-kettőt visszafelé (kinek mennyit kell) a biológiai óránkon, s röpítsük magunkat vissza gyermekkorunkba, a helyszín legyen az óvoda udvara, amely tele van rajtunk kívül kisgyermekkel.

Szóval mi kell a nőnek? Tényleg örök kérdés?

Óvodásként általában még tudjuk a választ, mert, hogy nem is kérdés, ráérzünk. Mondhatni megérezzük ösztönösen, hogy mi a jó nekünk, s mi a jó a másiknak. Nyíltak és őszinték vagyunk. Emlékezzünk, mindannyian átéltük a rokonlátogatás kellemetlenül, kissé kényszeredetten kacagtató pillanatait, amikor a gyerekszáj a jelenlévők arcára a csodálkozás, a megdöbbenés és a felismerés hármas pírosítóját vitte fel make upként.

Őszinteségünknek köszönhetően könnyebben tudtunk kapcsolatot teremteni, az előbbi példán keresztül is láthattuk, hogy a felnőttekkel sem volt nehezebb, mint kortársainkkal. Ösztönösen, belülről, a magunk természetes módján nyitottunk a lányok felé. Akkor mi sem volt természetesebb, mint óvodásként együtt játszani az udvaron, a kapcsolatfelvétel szinte észrevétlenül megtörtént a játék nevében és hevében. Kíváncsian és fürkészve, nagy szemekkel belenézni a másik szemébe, az óvodásnak tehát nem kérdés.

Aztán később, kamaszkorban, amikor nemcsak a végtagjaink lengenek ki kajlán, hanem a lelki fejlődésünk is bejárja a maga szinuszgörbéjének mennyét és poklát, az óvodás élményeinket valahova mélyre taszítjuk, amit csak kanapén fekve „szeretünk” előbányászni. Kinőjük magunkat, levetkőzzük korábbi tapasztalatainkat, s maradnak az újradefiniálásra váró helyzetek. Újra meg kell tanulnunk felvenni a kapcsolatot a szebbik nemmel.

A szépségük olykor annyira zavarba ejtő, hogy a tekintetünket sem vesszük elő, inkább kiszúrunk magunknak egy, vagy több pontot a földön és azt kergetjük kiskamaszos tétovaságunkban. Valljuk be, nehezen ment, úgy voltunk vele, mint a mesében, a napra lehetett, rájuk nem. Pedig ez az első lépés, szembe kell néznünk a helyzettel, nincs mese, a szemükbe kell nézni. Meg kell látnunk, találnunk a másikat a meleg, barna (kék, zöld), ölelő szempárban.

Az évek telnek, az érzés megmarad, s a kérdőjel csak nagyobb, felnőtt alakban Ő. Nem véletlenül mondják, a szem a lélek tükre. Ezt megtapasztalhatjuk. Sokan nem állhatják mások tekintetét. Miért kapjuk el a fejünket olyan gyorsan? Mert a legapróbb érzelmi rezdülés is megjelenhet csillogón, vagy sejtelmes homályba burkolva fényünket. Minden lelki dobbanást közvetít, legyen szó szeretetről, szerelemről, érdeklődésről, elutasításról, haragról stb. A másik szemébe nézve megpillanthatjuk az Ő-t.

Hogy segíthet a life coach a párkeresésben elindulni? Hozzásegíthet az első lépéshez, ahhoz, hogy a kapcsolatfelvétel könnyedén, szinte magától megtörténhessen egy szemkontaktus megtalálásával. Mi kell ahhoz, hogy a másik szemébe nézhessünk?

1.    Önismeret. Először tehát, önmagunkkal kell szembenéznünk. A coaching egyben önismereti utazás, személyre szabott fejlesztő folyamat. A coach a nyílt és őszinte hangvételű konzultációk keretében kérdéseivel hozzásegít ahhoz, hogy levehessük a maszkot, ami mögé hétköznap rejtőzünk.  A coachee (ügyfél) megismeri vágyait, tisztán látja az érzéseit, kimondja az önmagára vonatkozó valóságot.

A párkereséshez elengedhetetlen az önismeret biztos talaja, erre lehet építkezni. A kellő önismerettel rendelkező ember már fürkészve tekint szét az utcán, hátha elkap egy-két futó tekintet, és nem süti le a szemét, hogy elmerülhessen a járdaszegély barázdáin sarjadó gyom szépségében.

2.    Ahhoz, hogy a futó tekintetváltásból, maratoni hosszúságú „szemezés” alakuljon, már önbizalom is szükséges. Ha kellő önismerettel rendelkezünk, akkor a korábbi pozitív tapasztalatokra építve, bizalmat lehet szavazni magunknak, vagyis felépíthetjük rá énünk védőbástyáját. Ha a kezdeti kapcsolatfelvétel után folyamatossá vált a tekintetek tánca, akkor nyílt és őszinte kommunikációval haladhatunk tovább az ismerkedés parkettjén.

Hogyan gyakorolhatjuk a „szemezést”?

Ahhoz, hogy megérkezzen a NŐ az életünkbe, sokszor szembe kell néznünk másokkal (ismerős, számunkra kevésbé vonzó vagy semleges személyekkel) gyakoroljunk nyugodtan.
A coaching is egy tesztkörnyezet, ahol a szemkontaktust ugyancsak lehet gyakorolni. A konzultációk alkalmával, szemünkkel is folyamatosan biztatjuk a másikat, valamint visszajelzünk a coacheenak, hogy igen, értelek, figyelek rád.

Tegyük meg az első lépést!

A szemkontaktus felvétele a párkeresésben döntő. Hiszen ha tetszik nekünk egy ember, óhatatlanul is odatéved a szemünk, keressük Őt, próbáljuk tekintetünkkel felfedezni a másikat. Ismerjük az érzést, amikor egy kósza tekintet magával ragadja, vonzza az embert és szemünk megállíthatatlanul tér vissza mindig ugyanarra a személyre.
Ahhoz, hogy a tekintetek egymásba fonódhassanak, hogy megpillanthassák a másikat, a coach önismeret fejlesztéssel, önbizalom építéssel és asszertivitásunk fokozásával segíthet hozzá.

Merjünk a másik szemébe nézni! Ha nem tesszük meg ezt az első lépést, miért várnánk el másoktól, hogy érdeklődéssel tekintsenek ránk?

Veres Richárd proaktív life coach írása

1 Tovább

Proaktív coaching

blogavatar

A Pro Bona Coaching & Training Center blogja. Hírek és érdekességek a coaching hazai és nemzetközi világából. Témánk az üzleti és életvezetési fejlesztés, melyet színes tippekkel és megközelítésekkel szeretnénk közel hozni az olvasóinkhoz.

Címkefelhő

coaching (169),coach (160),szakirodalom (38),célkitűzés (25),önismeret (24),motiváció (22),technikák (21),life coaching (20),változás (14),vezetés (13),proaktivitás (12),boldogság (12),stresszkezelés (11),business coaching (10),kreativitás (10),önbecsülés (9),siker (8),önbizalom (8),tudatosság (7),átkeretezés (7),karrier (7),időbeosztás (7),együttműködés (7),értékesítés (6),pozitív pszichológia (6),interjú (5),tánc (5),felelősség (5),nők helyzete (5),férfiak helyzete (4),túra coaching (4),értő figyelem (4),elismerés (4),pszichológia (4),kérdezéstechnika (4),párkapcsolat (4),asszertivitás (4),fogyás (4),elégedettség (4),bátorság (3),testbeszéd (3),oktatás (3),reframing (3),kultúra (3),kommunikáció (3),szabadság (3),Itt és Most (3),praxis (2),vállalat (2),egyensúly (2),életciklus (2),Martin Wehrle (2),pénz (2),bizalom (2),életmód (2),multi (2),Edward de Bono (2),álom (2),megismerés (2),irányítás (2),kritika (2),mese (2),játék (2),alkalmazkodás (2),szinergia (2),önérvényesítés (2),rugalmasság (2),csend (2),tervezés (2),reziliencia (2),mozgás (2),ROI (2),érzelmi intelligencia (2),szeretet (1),önkéntesség (1),orvos (1),hős (1),edző (1),tranzakcióanalízis (1),interkulturális (1),bántalmazás (1),dicséret (1),a coaching hatása (1),beteg (1),tanulás (1),y generáció (1),munka (1),SMART (1),akaraterő (1),őszinteség (1),Appreciative Inquiry (1),optimizmus (1),sport (1),szuperérzékenység (1),érzékenység (1),anyaszerep (1),szokás (1),vállalat (1),edzés (1),metakommunikáció (1),Toastmasters (1),kitartás (1),teljesség (1),Fontos és Sürgős (1),személyiség (1),tárgyalástechnika (1),megértés (1),ítélkezés (1),fair play (1),méltányosság (1),tréning (1),egyenjogúság (1),áramlás (1),önállóság (1),függetlenség (1),introvertált (1),etika (1),ügyfélszerzés (1),fluencia (1),önértékelés (1),empátia (1),irigység (1),tanácsadás (1),előrelátás (1),megbecsülés (1),önzetlenség (1),nagylelkűség (1),cselekvés (1),kifogás (1),fejlesztés (1),Csikszentmihalyi Mihaly (1),FISH! (1),életszerepek (1),Szentgyörgyi Romeo (1),Kiyosaki (1),divat (1),böjt (1),belső logika (1),karizma (1),ügyfél (1),Gordon (1),játszmák (1),élet (1),metafora (1),delegálás (1),életvezetés (1)

Feedek