Impresszum Help Sales ÁSZF Panaszkezelés

Holtomiglan- holtodiglan boldogságban - 3. rész

  1. Párválasztás
  2. Jó házasság
  3. Rossz házasság

III.  Rossz házasság

A szülők sokszor nem tanítják meg a fájdalmas helyzetek kezelését a gyerekeknek, talán azért mert nem könnyű Nekik sem. Nem jó a konfliktust látni a gyereknek sem egy házasságban, de a kezelését, a megoldást igen. 

Ez a cikk azokra a házasságokra terjed ki, ahol nem a deviáns viselkedés a probléma. Azon házasságokról szól, ahol elszürkülés, lassú távolodás történik, de szeretnék ha működne a kapcsolatuk, s nem romlana tovább a kezelhetetlenségig. 

Sokan kezelik nehezen a házassági problémákat. Ha túljutnak a párkeresésen, kiválasztják, kivel szeretnék leélni az életet, és jönnek a problémák, érdemes már a legelején megoldást keresni, és nem eltolni az elakadásokat. Akár párkapcsolati coach segítségét kérni. Bizonyosan lesznek fájdalmas percek, de ez azt fogja jelenteni, két egymást szerető ember szeretne javítani szakember segítségével az életükön. Úgy tűnik, a válás ma természetes velejárója az életnek, pedig nem az. Néha küzdeni kell a házasságért, és akkor is értékelni kell amikor magától értetődően ott vagyunk benne, nehogy válás után jöjjenek rá a felek, milyen jó volt együtt.

Sokféleképpen lehet elrontani. Ahogyan helyrehozni is.

Legtöbb estben apróságokkal kezdődik a probléma.  Az apróságok a legnagyobbak tudnak lenni idővel. Kár arra gondolni, nem kell megbeszélni, minek, ez csak kis dolog.  Mondjuk a feleség lányos filmet nézne, a férj sportot. Na és? Mi a baj? Miért ne nézhetne mindkettő azt, amit szeret? Miért kell kötözködni, nézze azt ami örömet okoz.

Ha egy bármilyen gond tartósan kezd fennállni, emlékezz vissza, és tudjad, ez nem izgatott régen. Lehet, hogy Te magad sem vagy könnyű eset az évek múlásával!

Lehetőleg kezeljük a buktatókat még időben. Soha nem szabad azt mondani, és még viccből se mondja senki azt, hogy „elválok”.  Ne ismételjen senki ilyen szavakat, amikor nem is aktuális, nincs is rá szükség!  A szavaknak ereje van. Sőt, ha nehézségek adódnak, sokkal inkább érdemes a megoldást keresni. Keresni kell, mi az, ami nem baj! Nagyon fontos szerepe van az értő figyelemnek, úgy hallgassa az ember a társát, hogy élje bele magát a másik helyzetébe is, hallja meg, mit mond a másik, a kiutat keressék mindketten.  Valójában, kevés az a probléma, ami még másnap is problémának látszik. Persze, hogy vannak nehéz napok és helyzetek, de ha ketten vannak a megoldáshoz, máris van támaszunk. Ennek oda-vissza kell működnie.

Meg kell mondani, mi a baj, mi nem tetszik. Nem jó párbeszéd a „mi a problémád” kérdésre a következő válaszok adása: semmi, mondtam már, hogy semmi, minden rendben van, hagyjál békén, nyugodjál le!

Az sem előre vivő, ha „megtanulják” hogyan kell/ene kommunikálni, de nincs mögötte más, csak üres szavak. Nem a betanult szavak a jó megoldás. A konfliktus kezelési módszerek szintén nem csodaszerek, mit sem érnek szeretet nélkül, vagy a szándék nélkül, hogy meg akarják oldani a problémát. Érdemes elgondolkodni azon, hogy egy nagybeteg ember azonnal fel tudja sorolni az értékeket az életében, ami nem az arany órája és az autója lesz. 

Van olyan helyzet amikor már a kapcsolat úgy rossz, ahogy van. Ebben az esetben nem érdemes már együtt maradni, ki kell mondani, ez a kapcsolat már meghalt. Jó esetben elismerik mindketten, hogy közösen tettek érte, hogy így alakult. A tűz ami régen 10-es volt, mára csak 2. Ha így marad, az nem jó már. Amennyiben sikerül a kapcsolatot annyira tönkre tenni, hogy az már nem viszi előbbre egyik felet sem, a destruktív helyzetet nem érdemes fenntartania a párnak. Ha a beszélgetések többsége már meddő párbeszéd, semmi értelme erőltetni.

Ne torkolljon a kapcsolat kifogás keresésekbe, senkinek nem érdemes maradnia az alternatíva hiánya miatt a másikkal, ez zsákutca. Ráadásul nagyon romboló érzelmileg, sokkal több sebet ejt. Ha már nincs kölcsönös egymásra figyelés, alkalmazkodás, (ez nem ugyanaz mint a megalkuvás) akkor nem boldog egy kapcsolat. 

Téves gondolat, hogy ami elromlott, majd megoldódik magától. Nem fog. A nem szívből jövő döntés a változásra sem lesz tartós soha. Le kell menni a probléma gyökeréig, különben nem lesz változás. Ez nehéz, és sok idő szükséges hozzá és kitartás. Nem lehetetlen megtenni, ha komoly az elhatározás erre.  Ha a párkapcsolatban nem mondjuk ki tisztán, őszintén a problémát, csak tovább mélyül a szakadék! Amíg van remény, javítani kell, de ha már menthetetlen a kapcsolat, minden módon próbálták megmenteni de hiába, fel kell ezt ismerni és elengedni.

Azt mindenki tudja, hogyan lehet rossz, hogyan lehet elszúrni egy házasságot. Ebbe aztán jó sok energiát fektetnek. Aztán legtöbbször a másik fél a hibás. Azért is, mert erről jól lehet panaszkodni? Ha van boldog házas ismerőse, barátja, miért nem kérdezi meg, Ők hogy csinálják? Valószínűleg odafigyelnek egymásra, sok olyan programot csinálnak együtt ami mindkettőjüknek örömet okoz. Ha pedig  kezdenének  eltávolodni bármi ok miatt, akkor van mihez viszonyítaniuk és újra igyekeznek például ezeket a közös kiránduló helyeket felkeresni, vagy  olyan étterembe elmenni ahol annak idején örömmel jártak,  igyekeznek visszahozni a melegséget a kapcsolatba.

Egy jól induló, boldog, harmonikus házasságban ha észleli a pár a kapcsolati válságot, érdemes nem halogatni a megoldást, amíg javítható, amíg szeretik egymást.  Ha ezt elmulasztják, akkor már komolyabb konfliktusokat kell kezelni, amik egyre kínzóbakká válnak és az ezzel járó frusztrációk sokkal komolyabb gondokhoz vezethetnek, utoljára pedig a végérvényes szakításhoz.

Tarnóci Ágnes life coach 

0 Tovább

Holtomiglan – holtodiglan boldogságban 2. rész

  1. Párválasztás
  2. Jó házasság
  3. Rossz házasság

II.  Jó házasság

Remélhetőleg a házasság úgy indul mindenki életében, hogy egy életre szeretnék fenntartani.

A közös élet kialakításához legalább 1-2 évre szükség van. El kell telnie mindenből egynek: egy télnek, egy tavasznak, egy nyárnak, egy ősznek, egy karácsony, egy születésnap, egy nyaralás stb.

Ekkor már tudni fogják a párok, milyenek ezek a napok, események, hogyan élik meg együtt. Ekkor alakítják ki az elképzeléseiket is, mit hogyan szeretnének másként vagy ugyanígy csinálni közösen ezentúl.  

A meleg és szeretetteli családi, baráti  kapcsolatok védőhálót vonnak körénk. A kapcsolatokkal való elégedettség az ami fontos. 

Egyértelműen nem a hírnév, a gazdagság, az elérhetetlen vágyak. Persze nem igaz, hogy a pénz nem számít. Ha van, jelentősen megkönnyíti az életet. Kellemes életmódot tud biztosítani. Sok jó dolgot meg lehet venni rajta a létfenntartáson felül. Ráadásul a pénznek szaga is van. Finom szaga. Gucci, Armani, Dior, utazások, lakás, autó stb.

De nem ez a legfontosabb értékmérő!

A Michigani Egyetem kutatói Lois Verbrugge és James House arra a következtetésre jutottak, hogy a boldog házasok hosszabb ideig élnek és egészségesebbek maradnak. Vigyáznak, figyelnek egymásra és egymás egészségére.

A rossz házasság 35%-kal növeli a betegségre való hajlamot, és 4-8 évvel kevesebbet élnek a kutatás szerint. 

A közös életben felelősek vagyunk egymásért. Közösen felelünk kudarcért, sikerért, támogatjuk egymást, közösen éljük meg az élet dolgait. 

Leélni egy közös életet nagy kaland, és egyáltalán nem unalmas! Együtt megöregedni, szép!  Ha az évek alatt bőséges minőségi időt töltenek együtt, rengeteg közös élményt lehet elraktározni, amit idősebb korban kellemes felidézni.  

Mi minden az amiért megéri együtt kézen fogva leélni az életet.

Amikor a másik minden egyes ráncát ismerjük, szeretjük. Ismerjük, hogy mikor mire mit mond, mit gondol. Az nagyszerű érzés, ha mindig mellettünk van ugyanaz az ember, mindent tudunk egymásról.

Ő lesz az, aki mielőtt gondunk lenne, már azon töri a fejét, hogyan segítsen? 

Még meg sem kéred, de már odahozza a távirányítót.

Reggelenként kávé illatra ébredsz, pedig Ő csak főzi Neked, nem issza. Soha nem felejt el kedvességet csempészni a mindennapokba. 

Amikor reggel mosolyogva ébredsz, mert Ő ott van melletted! Amikor azt érzed, hogy újra és újra és újra csak Őt választanád, senki mást!

Amikor tudod, hogy az összes rigolyája nem érdekes, mert Ő is eltűri a Tiedet, nap mint nap, és van ennél jobb is, - ha nem csinálja a bosszantó kicsi dolgokat, még hiányozni is tud! Emlékszel amikor ezeket a dolgokat nagyon régen először csinálta? Nevettél rajta!  Nevess most is! Ha megkérdezi, min nevetsz, válaszold azt, „ több ezerszer hallottam már ezt a mondatot Tőled, de nem bánom” !

Ezek a dolgok természetesen csak a kölcsönösség alapján működnek!

Amikor ha köhög, máris megrémülsz, nehogy beteg legyen!

Amikor úgy tudsz aggódni a másikért ha beteg, hogy szinte megszakad a szíved érte, azt kívánod, bárcsak elvállalhatnád helyette!

Amikor öregen is megfogja a kezed és megsimogat!

Amikor azt érzitek, bármikor újra kezdenétek elölről!

Amikor TUDOD, hogy csukott szemmel rábízhatod magad a másikra, mert mindig számíthatsz Rá! 

Amikor mindig ott van melletted, nem csak a jóban, de a rosszban is, betartva és komolyan gondolva a fogadalmat, hogy egy életen át vigyáztok egymásra!

Amikor rádöbbensz, hogy valóban egy életen át vigyázott rád, szinte észrevétlenül!

Amikor minden csoda a Tietek volt már: fiatalok, szépek, egészségesek voltatok, aztán elkezdődött a közös élet, együtt lépkeltetek és jutottatok fokozatosan előre, a világ legnagyobb csodája is megesett, ami eddig még soha senkivel : gyereketek született. Aztán néztétek, ahogy cseperedik, dédelgettétek, nevelgettétek, imádtátok, majd hirtelen egyetemista lett és felnőtt.

Aztán a rengetegedik házassági évfordulón arról beszélgettek, hogyan történhetett meg, hogy ennyire gyorsan elröppent az egész élet, olyan hirtelen történt, hogy észre sem vettétek.

Amikor mindezek után még mindig tervezgettek, és remélitek, bőven van még időtök együtt, és féltő szemmel kísérhetitek a felnőtt gyereketek további boldogulását nagy büszkeséggel, úgy a munkájában, mint majd az Ő családi életét, és nemsokára rengeteg örömötök lesz az újabb világ csodájában, az unokátokban!

Ha civakodás van 2 ember közt, vagy veszekedés, nem azt jelenti, hogy rossz a kapcsolat, hanem azt, a konfliktusokat tudják kezelni, megoldani. Szeretik egymást, elégedettek. A minőségi kapcsolatok azok amik egészségessé és boldoggá tesznek.

Ha megoldásra váró problémát ad az élet, akár lehet komoly, súlyos gond is ez, ketten együtt erősebbek vagytok és összezártok! Fel sem merül, hogy nem tudtok túl jutni a bajon. Sőt! Ha éppen nehéz az élet, sokkal inkább érdemes végig gondolni elsőre, mennyire jó, hogy ketten vagyunk a megoldáshoz! Lehetséges az is, visszagondolva egyáltalán nem is tűnik úgy, komolyabb gondotok lett volna, olyan szerencsésen és összefogva tudtatok átmanőverezni a bajokon.

Ha mégis nagyon elkeserednél valamin, akkor gondolj arra: van-e a probléma olyan jelentős, hogy azért érdemes lenne feladni vagy eldobni a közös életet? A válasz legtöbbször: nem!

Csodálatos az az érzés, amikor megöregedve egymással, ránézel a szeretett párodra és még mindig magad előtt látod a 30-40 évvel ezelőtti fiatal, kedves társad, akivel együtt akartál megöregedni, és  ez sikerült!!!

A legszebb szerelmi vallomás az, hogy öregedjünk meg együtt.

Ilyet többnyire olvas vagy filmen lát az ember, de amikor megérzi, megéli, tudja, hogy csodálatos dolog történt!

Igen, van ilyen élet! Lehet így élni!  Jómagam is nem egy ilyen házaspárt ismerek.

Kell hozzá a nagy és mély szeretet első sorban, aztán a hasonlóság, az azonos értékrend, a kölcsönös tisztelet, kitartás egymás mellett, megbecsülés, az egyenrangúság a kapcsolatban, egymás munkájának elismerése és támogatása, az összetartás és szoros összetartozás, együtt mozdulás, tolerancia, érzelmi intelligencia, felismerni a másik fél érzelmeit, igényeit, türelem egymás felé, sok közös élmény, közös emlék, visszaemlékezések. Mint látható, azért ez nagyon összetett dolog.

Mi a titok, van-e titok? Talán van, talán nincs. Minden házaspár maga teszi a titkot. Azt gondolom, ha van titok, akkor az, hogy mindig, minden körülmény közt szeretni kell egymást, és vigyázni, hogy ez az érzés megmaradjon! 

Tolsztoj is megírta: „A boldog családok mind hasonlóak egymáshoz…”. 

Abban mindenképpen hasonlóak, hogy szeretik egymást!

Szívből kívánom mindenkinek, találjon rá erre a csodára. 

Tarnóci Ágnes life coach

0 Tovább

Holtomiglan – holtodiglan boldogságban 1. rész

  1. Párválasztás
  2. Jó házasság
  3. Rossz házasság

I.     Párválasztás

Ki ne szeretné a holtig tartó „boldogan éltek együtt...”   történetet megélni? Mindenki vágyódik rá,

azonban keveseknek sikerül.  Tulajdonképpen nagyon sok múlik már a legelején, a párválasztásnál. Itt dőlhet el, amennyiben jól választunk, boldog élet lesz a jutalma.

Amikor szerelemes lesz az ember, módja van rá, hogy előbb próbáljon közeledni, kideríteni, mire számíthat hosszú távon a másiktól. Ha már tudja, remélhetőleg nem éri meglepetés. Szokták mondani, úgy szeretlek, ahogy vagy. Ez akkor szép, ha fel is tudjuk sorolni, mi konkrétan az „úgy, ahogy vagy” 

Egy boldog kapcsolatban kölcsönösen figyelnek egymásra, alkalmazkodnak, hosszú távon. (Ez nem egyenlő a megalkuvással!) A másik tisztelete, elfogadása fontos, mert ebben nagy erő van. 

Van, létezik holtig tartó szerelem, tisztelet. Magam is részese vagyok egy ilyen kapcsoltnak. De mi a titok?

Tévedni lehet könnyen, ha valaki azt gondolja, ellentétek vonzzák egymást. Ez csak egy mondás! Hiszen, ha egy rendetlen ember egy precíz társsal találkozik, biztosra vehető a hamarosan beköszöntő veszekedés.  De az otthonülő is hamarosan rosszul fogja érezni magát egy folyton nyüzsgő társ mellett. A hasonló emberek tudnak együtt élni hosszú távon! Szükség van a hasonlóságra, és az alapvető értékek egyezésére!

Figyelmet érdemel továbbá a nonverbális kommunikáció. Ha már az elején a kapcsolatnak feltűnik, hogy tévúton jár az ember, bármilyen okokból, nem érdemes várni. Soha nem oldódnak meg az elakadások maguktól. Kár az időt arra pazarolni, hogy „majd megváltozik”, vagy főleg arra, hogy „majd én megváltoztatom”. Ez soha nem szokott megtörténni sajnos, senki ne számítson erre. Ennek az az oka, hogy még ha akar is megváltozni valaki, annak őszintén és belülről kell fakadnia a késztetésnek, és legalább 1-2 év a megrögzött szokás megváltoztatása.

Nem segíti a fiatalok elképzelését a párkeresésről a romantikus vígjátékok sokasága. Ezek általában viccesek, játszmáznak bennük, hazudoznak. Hiányzik belőlük többnyire a tudatos viselkedés. Az ilyen emberek milyen társakká válnak? 

Persze ezeket a filmeket nem a mélységükért, hanem egy álomvilágért szokták nézni. Aztán azt elhiszik a fiatalok, - bármennyire is bizonygatják az ellenkezőjét, mert hinni szeretnék, hogy így is működik.

Vannak valószínűleg előre kudarcra ítélt kapcsolatok. Ezek közé tartozik a főnök-beosztott kapcsolat.   Lehetnének akár jók, - de a főnökét tiszteli az ember, felnéz rá, ezért is társul hozzá szívesen.

 Ezekben a kapcsolatokban azonban mindig van egy alá-fölérendeltség, ami megmarad. Nem tudnak egyenrangúak lenni nagy valószínűséggel későbbiekben sem.

Egy alkalommal 30-as éveiben járó, csinos, jó állással rendelkező lány kérdezte, miért nem talál magának párt Ő és a korosztálya? 

Megkérdeztem, milyen párt keres, mi az elképzelése? A válasza a következő volt: legyen sportos, magas, lehetőleg szőke és hullámos hajú, mert az nagyon tetszik Neki, és jól öltözködjön.  Ezek után megkérdeztem van-e olyan belső tulajdonság, ami fontos számára a másikban? Azt mondta, igen, legyen vicces!

Ugye más is látja a hibát a tervben?

A 30-as korosztály valóban nehezen talál manapság párt, egyik nem a másikra tolja, miért. 

Egyfelől ott vannak az értelmiségi fiatalok, akik végig tanulták az eddigi életüket, nem a párválasztás volt a fő gondjuk. Másfelől ott vannak azok a fiatalok, akik végig bulizták az elmúlt éveiket. Mindkét csoport egyszer csak ott találja magát igazi pár nélkül.

Nagy teret kapott az internetes ismerkedés is, ami sok buktatót hordoz, mindenki tudja miért. Néhány igaz történetet elmondok a netes első randik tapasztalatáról!  Sokadik randinak is furcsák lennének, de első randinak végképp!!

Lány mesélte: moziba mentek, a lány fizetett, mivel a fiú zsebre dugott kézzel csak állt. A visszajárót a fiú pedig eltette.

Lány mesélte: Viberen átküldte az étlapot a fiú ahová másnap vinni fogja. Amikor nem tudott választani másnap mit enne, a fiú visszaírta, reméli, nem a legdrágább ételt fogja választani.

Fiú mesélte: a randi közben megjelent a lány exe és felpofozta, majd futva menekült előle.

Fiú mesélte: az étterem parkolójában kitöltetett a lány hirtelen egy személyiség tesztet.

Fiú mesélte: megkérdezte a lány, 5 év múlva hol látja magunkat és hány gyerekük lesz?

Lány mesélte: egy neveletlen, kulturálatlan, udvariatlan, vízszerelő (nem ezzel volt a baj) srác jött a randira, aki intelligensnek írta le magát. A rövid beszélgetés után a lány azt mondta, Ő komoly, diplomás ember, mit gondol, hogy illenek össze? Mire a fiú lehordta, hogy mennyire beképzelt, öntelt, és szerinte összeillenek, mert a lány szép, okos, és Ő pedig igényes nagyon kivel jár együtt.

Pechére a lány is igényes volt.

Egy fiatal ügyvéd férfi baráttal beszélgettem a párválasztás nehézségeiről. Ő mesélte, hogy a 30-as és 40-es éveiben járó férfiaknak sem könnyű, mert ha eddig nem nősült meg, akkor a munkával kapcsolatos ismeretségek jöhetnek szóba leginkább, mivel legtöbb idejét ezeken a helyeken tölti.

Azonban ezek a kapcsolatok is inkább néhány emberre szűkülnek és sokkal inkább kollégális vagy baráti kapcsolatoknak mondhatóak.

Amikor viszont sikerül ismeretséget kötnie, és kiderül, hogy ügyvéd, a legtöbb esetben azonnal a jó egzisztenciát, biztos jövőt látják a hölgyek benne. Tapasztalata szerint a 30-as még nem házas nők, akiket „már sürget az idő” ebben a pillanatban lelkükben az esküvői harangok zúgását vélik hallani.

Erőltetni sem lehet a pártalálást, idő kell és türelem ahhoz, hogy megtaláljuk a hozzánk illő párt. Nagyon sokszor hajlamosak elfelejteni ezt a fiatalok. Hihető, hogy nagyon vágynak már igazi társra, de nem a sürgetéstől fog rátalálni a szerelem senkire, sőt, még rosszabb, mert csak frusztrált lesz, hogy az idő múlik, és még nem történt semmi.

Mindezek ellenére egyszer eljön a pillanat, amikor találkozik az ember Valakivel! Akkor kell felmérni, ez lehet-e a holtig tartó szeretet, vagy nem érdemes rá időt, energiát pazarolni.

A minőségi kapcsolatok azok, amik egészségessé és boldoggá tesznek minket! Az elégedett élethez nem csodaszerre van szükség, hanem tenni kell érte nap mint nap. Minden befektetés megtérül, hisz magunkért tesszük.

Senki nem állítja, hogy könnyű megtalálni a megfelelő párt.  A kapcsolat akkor működik, ha mindketten jelen vannak benne, meg tudnak beszélni problémákat is. Egyszerre tudnak mozdulni, ha kell, észreveszik, ha szükség is van erre, nem várnak addig míg bekövetkezik a krízis. Azonosak az értékrendjük a feleknek, támogatóak egymással, együttműködőek.  A közös életben felelősek vagyunk egymásért. Közösen felelünk a sikerekért és kudarcokért. Közösen élünk meg mindent.   Egymás fejlődése iránt is elkötelezettnek, empatikusnak kell lenni.

Meg kell tanulni megélni az élet ritka és ünnepi pillanatait együtt. Ez tud feltölteni hosszútávon. 

Sokszor mondják a fiataloknak, hogy majd jönnek a szürke hétköznapok, azok mutatják meg, mihez tudnak kezdeni együtt. Ennek egyáltalán nem kell így lennie. Miért ne lehetne úgy élni, hogy színes hétköznapokról beszéljünk? Mindenképpen érdemes ezt kipróbálni. Hiszen azokból van a több, nem az ünnepnapokból.  

Persze, hogy vannak rossz és nehéz időszakok. Ha van azonban valaki, aki ott áll támaszként, akkor minden elviselhetőbbé válik. 

Ha nemcsak szívvel, de józan ésszel választ az ember párt, eltöltenek együtt több évszakot, több közös ünnepet átélnek együtt, és működik a kémia, érdemes belevágni a hosszú távú közös életbe, mert nagyon sok örömben lehet részük.

Tarnóci Ágnes life coach

0 Tovább

Megcsalás, megcsalatás, csalódás...

Mit tegyünk , ha megcsaltak....

Mit tegyünk, ha szeretővé váltunk...

Hogyan álljunk fel egy méltatlan kapcsolatból....

Biztosan fel kell állnunk?

Olyan kérdések ezek, melyekről nem szívesen beszélünk...

Nem tudom a válaszokat, csak azt, hogy fontos beszélni ezekről a kínos dolgokról. Úgy gondolom nincs kész recept, melyet alkalmazva bármely hasonló probléma garantáltan orvosolható lenne.

De azt tudom, hogy mindenki találhat önmaga számára jó, egyedi megoldást!

Milyen könnyű lenne úgy tenni, mintha ilyesmi velünk nem történhetne meg. De valljuk be, sokkal gyakrabban, és könnyebben megtörténik, mint szeretnénk. És nem ítélkezhetünk, nem törhetünk pálcát senki felett, mert tényleg bármikor, bárki beleléphet efféle csapdákba szinte észrevétlenül sodródva az eseményekkel. Holnap talán a Te lányod lesz egy nős ember szeretője, vagy a legjobb barátod csalja meg a társát a szemed előtt, vagy épp mi magunk leszünk csalók, vagy megcsalatottak....

Sajnos az az édes, szenvedélyes, lángoló szerelem nem tart örökké. Olyan, mint a csodás szivárvány színekben pompázó, könnyedén repkedő szappanbuborék...varázslatos, érzékeny, múlandó....

coach coaching párkapcsolat

Aki komolyan gondolja a holtomiglan- holtodiglan szóló esküjét, annak tudnia kell, hogy az együtt megöregedéshez nem elég a szerelem, bár elengedhetetlen, de annál sokkal több kell!

Talán a két legfontosabb dolog : az önismeret, és a nagy Ő alapos ismerete. Érett, harmonikus, kiegyensúlyozott kapcsolat olyan emberek között lehetséges akik már nem „zöldek” , éretlenek. Akik tisztán látják egymást és önmagukat.

És még ez sem garancia. Állandóan a föld felett járni pár centivel nem lehet, még a mesékben sincs állandó boldogság, mindig történik valami (valaki), és megnehezíti a szereplők életét. De hiszem, hogy nem elérhetetlen a jó kapcsolat, melyben lehetséges eltölteni akár egy egész életet, együtt, változásokon keresztül.... hegyeken-völgyeken át.

Tudnunk kell mire vágyunk, mi az ami fontos számunkra, és mi nem az. És a párunknak is tudnia kell... Egymásról, és önmagunkról egyaránt!

Mitől borulunk ki teljesen, min tudunk hosszan, felszabadultan kacagni, hogyan viselkedik Ő, ha sarokba szorítják, s hogyan reagálok én stresszhelyzetben? Undorodós-e, milyen a számára tökéletes tejberizs....egyáltalán ez fontos-e?

Régi mondás: „ néma gyereknek anyja se érti a szavát” , és mekkora igazság!

Nagyon lényeges, hogy megfogalmazzuk, hogy mi mit jelent. Mi a szerelem, milyen egy számunkra jó kapcsolat, mit jelent a család fogalma, mit értünk megcsalás, elhanyagolás, elhagyás alatt, hiszen mind különbözünk, így a fogalmaink, elképzeléseink se lehetnek egyformák.

 A coachingban az egyik legalapvetőbb eszköz az értő figyelem, a tényleges jelenlét, itt és most! De ez igaz az élet minden területén. Figyeljünk egymásra, és önmagunkra!

A tudás, az információ hatalom...a hétköznapi emberek hétköznapi életében is!

Mert ha tudjuk, értjük a problémát a megoldást is könnyebb megtalálni!

„Egyetlen probléma sem oldható meg azon a tudatossági szinten, amelyen az keletkezett. „ ( Einstein )

Nagy-Bana Helga life coach írása

0 Tovább

Párkapcsolat vagy pár kapcsolat?

Sokan beszélnek pénzügyi, környezetvédelmi, állami, és minden fajta válságról. A 2010-es évek egyik legnagyobb kihívása a párkapcsolati kérdések és pont! Csak ezt nem tanítják az iskolában, nem mondja a híradó. A környezetemben körbenézve mindenki erről beszél. Láttam már felkapott adok-kapok cikkeket, mind női, mind férfi oldalról, de mi lenne, ha semleges nemben közelítenénk meg a témát?

Feltetted már magadnak a kérdést valaha, hogy mit vársz a másiktól? Hogy mit jelent az a szó, hogy életed partnere, társa? Mi az, hogy igazi párkapcsolat? Hagyok pár percet, fogalmazd meg magadban, és akkor olvasd tovább a cikket!

coach coaching life coaching párkapcsolat

Mire jutottál? J

Nagyon nagy zavar van sokak fejében ezeket a kérdéseket illetően, pedig alapvető eleme egy kiegyensúlyozott ÉLETNEK.

Megálmodtad, elképzelted valaha, hogy nézne ki az ideális párod, akivel hosszú éveket tudnál leélni? Túljutottál azon a ponton, hogy a barátnő nézzen ki jól, a pasi meg legyen egzisztenciálisan rendben?

Céltudatosság

Te mi alapján választasz párt? Végiggondoltad már valaha, hogy nézne ki, hogy viselkedne bizonyos helyzetekben, milyen a humora? Furcsának tűnhet a céltudatosság szó egy párválasztásnál, de tényleg annyi időd van, amennyit hiszel, hogy minden szembe jövő emberrel komoly kapcsolatba keveredj? Munka után sokszor fáradtan tényleg csak valakire vágysz, vagy a nagybetűs Ő-re, akivel életed minden kis momentumát meg tudod beszélni, és aki meghallgat? Gondold végig, hogy ki lenne az ideális partner számodra minden szempontból, és helyezd a fókuszod ilyen emberekkel való ismerkedésre! Lássuk részletesen!

coach coaching life coaching párkapcsolat

Külcsín, kémia, szexualitás

Miért ezzel foglalkozok elsőre?! Lehetne írni sablonos dolgokat, hogy nem az számít, hogy néz ki, csak a lelke legyen szép, meg milyen felületes dolog ezzel foglalkozni. Szerintem mindenkinek alapvető fontosságú a kémia, a nélkül nem is tudsz elindulni a párkapcsolat rögös útján. Emberek vagyunk, mindenkinek fontos a szexualitás, és az testi vonzalom egyszerűen elengedhetetlen! Miért kezdenéd izzadságszagúan a kapcsolatot saját magad győzködésével, hogy majd később megtetszik az újdonsült partnered? Aki már átélt igazi kémiai vonzalmat, tudja nagyon jól, hogy nem érdemes nélküle belevágni egy bimbózó kapcsolatba. Persze, csak ha neked is fontos a jó szex! J

coach coaching life coaching párkapcsolat

Humor

Nem szorul hosszabb magyarázatra. Van jobb dolog a közös nevetésnél? Azon kívül. J A humor fontos stressz oldó eszköz az életben sok pozitív tulajdonsága mellett (immunerősítő, fiatalító, betegségmegelőző), hiszen remekül fel tudtok vele dolgozni nehéz helyzeteket is.  Ha hasonló hullámhosszon pörög az agyatok ezen a téren is, rengeteg konfliktus csak egy kis semmiségnek fog tűnni, ha jót tudtok rajta mosolyogni együtt!

coach coaching life coaching párkapcsolat

Családi háttér, értékrend

Ez a kettő nagyon is összefügg. Hasonló körülmények közt nevelkedtetek, hasonló neveltetést kaptatok? Milyen értékeket láttatok otthon? Szeretet, megbecsülés, bizalom jelen voltak az otthoni környezetben? Hogyan kezelték a szülők közösen a pénzügyeket, a családi kasszát? A gyerekek többsége hasonlóan viselkedik felnőtt korában, egy párkapcsolatban, ahogyan azt otthon látta. Nem akarok pszichológiai mélységekbe merülni a témában, de egy biztos, ha hasonszőrű értékrendet vallotok, könnyebben tudtok közös életet felépíteni.

coach coaching life coaching párkapcsolat

Barátok, család véleménye

Talán nem a legfontosabb, de mindenképp érdemes megemlíteni. Biztos neked is volt már tapasztalatod, hogy mennyire tudja a baráti kör vagy család befolyásolni egy kapcsolat kimenetelét. Sokszor ez az egyik „teszt”, amin egy friss barátnak vagy barátnőnek át kell esni, amikor először bemutatják. Két eset lehetséges.

Az egyik, hogy nem tetszik nekik az illető, amikor egy barát, barátnő, családtag szava döntő fontosságú lehet. De ne hagyd magad! Ha tudod, kit akarsz, senki véleménye ne tántorítson el! Neked kell, tetsszen, neked kell majd vele együtt élned, és ami a legfontosabb te ismered őt igazán.

De persze van pozitív helyzet is, mikor teljesen jól kijönnek az újonnan érkezettel, ami csak hab a tortán, hiszen a közös programokról senkinek nem kell lemondania, és pozitív megerősítéseket kapsz a választásodban. J

Egzisztencia, pénzkérdés, közös költségek tervezése

Megosztó téma szintén, mert nem számít a pénz ugye?! „Pénzéhes nők, gazdag férfiak, akik úgy cserélik a nőket, mint az alsógatyát”. Igen, vannak ilyenek, is, de most nem ezzel foglalkozok.

A sikeres párkapcsolatok alapköve, hogy együtt építetek fel egy életet. Legyen szó házról, lakásvásárlásról, közös családi vállalkozásról stb. Működhet-e párkapcsolat nagy egzisztenciális különbségnél is? Szerintem IGEN. Ha a felek helyén kezelik a dolgokat, és később nem hányják a szemükre, hogy a másik nem olyan szinten áll pénzügyileg, mint Ő, vagy nem válik követelőzővé. De egy biztos, a pénz nagy szerepet játszik ez élet minden területén. Közös vásárlások, kiadások, utazás, gyerekvállalás, lakhatás, mind pénzbe kerül. Nagyon fontos a helyes kommunikáció erről a témáról. Hogy kezeli a partnered ezt a témát, mi fontos neki, mi nem? Megbeszéltétek már valaha? Nálunk, magyaroknál nagyon tabu téma a fizetés, az anyagiak. Mindenki sutyorog a másik háta mögött, vajon mennyit kereshet, miből telik erre meg arra. Párkapcsolatban nyíltan beszélni kell róla, amivel ezernyi felesleges veszekedés előzhető meg. Tervezzetek pénzügyileg is mindent közösen!

Munka, időbeosztás

A téma magért beszél, és pontosan tudjátok, miről beszélek. Nem maga a munka minősége fontos, hanem az, hogyan osztja be az időtöket. Hasonló időrendben dolgoztok, vagy teljesen eltérőben? Sajnos, ha nem tudtok elegendő minőségi időt együtt eltölteni, akkor az a kapcsolat nem lesz hosszú távú. Akkor esel haza, amikor a másik felkel, vagy amikor hétvégén pihennél, ő akkor menne kirándulni? Érdemes ebbe belegondolni, hogy mi lesz később, ha minden így marad! Ha fontos számodra a másik, változtatsz az életviteleden, és közös megoldást találtok.

coach coaching life coaching párkapcsolat

Érdeklődési kör

Mit szeretsz csinálni a szabadidődben, mi az, ami igazán leköt, feltölt? És a párod? Életünk sava-borsát, nem a munkahelyen, hanem az életünk többi részében szeretnénk élvezni igazán, amikor lazíthatunk, és igazán jól érezhetjük magunkat. És ha ezt együtt tehetitek, az a tuti. Milyen közös programokat szerettek együtt csinálni? Kirándulás, sport, múzeumlátogatás? Bármi legyen is az, ha mindketten örömmel merültök el benne, akkor azt már együtt eltöltött minőségi időnek nevezhetitek, ami a párkapcsolatotok egyik alapköve.

Jövőkép

Mit szeretnétek elérni a jövőben? Közös a célotok? Sarkalatos pont a gyerekkérdés, karrier, lakás- vagy házvásárlás. Érdekes módon erről sokan nem is beszélnek, majd ahogy esik, úgy puffan. Csak ha nincsenek tisztázott közös célok, mi felé haladtok? Lehet, hogy egy csónakban eveztek, csak két különböző irányban. Ha megvan a közös terv, máris könnyebben tudtok együtt működni, hiszen tudjátok, hogy mindkettőtöknek ugyanazok a dolgok megvalósítása jár a fejetekben egész nap, és már azt is, hogy van kire támaszkodni a nehézségek idején.

coach coaching life coaching párkapcsolat

Életkor

Azt hiszem ez nem a leglényegesebb pont, mégis fontos megemlíteni. Nem az életkor számít, hanem az érettségi szint, és ez nem feltétlen függ össze azzal, hogy ki hány gyertyát fújt már el a szülinapi tortáján. Érzelmi intelligencia és tapasztalat is szükségeltetik egy jó kapcsolathoz. Ha hasonlóan felkészültek vagytok agyban egy kiegyensúlyozott kapcsolathoz nem a leglényegesebb, hogy köztetek 10 év vagy 2 nap a korkülönbség.

Egy kapcsolat sem fekete-fehér, ahogy ez sem egy tudományos recept egy jó kapcsolathoz, de mindenesetre egy jó alapot, szűrőt építhetsz fel belőle, hogy hol keresgélj, milyen emberre is van szükséged igazán. Nyilván ezekből a dolgokból nem deríthetsz ki mindent a legelején, mielőtt választanál, sok mindenre menet közben jössz rá, de figyelj az apró jelekre, és vegyél róluk tudomást. Használd ki az időd, ahogy csak tudod, az évek gyorsan repülnek.

Sok sikert kívánok mindenkinek! ;-)

Simon István, Life és Business Coach

0 Tovább
«
12

Proaktív coaching

blogavatar

A Pro Bona Coaching & Training Center blogja. Hírek és érdekességek a coaching hazai és nemzetközi világából. Témánk az üzleti és életvezetési fejlesztés, melyet színes tippekkel és megközelítésekkel szeretnénk közel hozni az olvasóinkhoz.

Címkefelhő

coaching (211),coach (203),szakirodalom (38),célkitűzés (28),motiváció (27),önismeret (26),life coaching (22),technikák (21),boldogság (14),változás (14),proaktivitás (14),vezetés (13),kreativitás (12),stresszkezelés (11),business coaching (10),karrier (9),önbecsülés (9),önbizalom (9),időbeosztás (8),siker (8),együttműködés (7),átkeretezés (7),párkapcsolat (7),tudatosság (7),pozitív pszichológia (6),értékesítés (6),interjú (5),nők helyzete (5),felelősség (5),tánc (5),reziliencia (4),értő figyelem (4),kérdezéstechnika (4),oktatás (4),túra coaching (4),fogyás (4),kommunikáció (4),pszichológia (4),elégedettség (4),elismerés (4),asszertivitás (4),férfiak helyzete (4),kultúra (3),mese (3),testbeszéd (3),stressz (3),szabadság (3),bátorság (3),Itt és Most (3),reframing (3),kritika (2),ROI (2),megismerés (2),játék (2),iskola (2),csend (2),irányítás (2),érzékenység (2),vállalat (2),multi (2),Martin Wehrle (2),életmód (2),pénz (2),Edward de Bono (2),bizalom (2),álom (2),szinergia (2),mozgás (2),életciklus (2),önérvényesítés (2),ítélkezés (2),tervezés (2),rugalmasság (2),egyensúly (2),tanácsadás (2),érzelmi intelligencia (2),alkalmazkodás (2),praxis (2),flow (1),fluencia (1),szokás (1),munka (1),vállalat (1),irigység (1),szervezetfejlesztés (1),y generáció (1),érzékenyítés (1),szeretet (1),anyaszerep (1),őszinteség (1),sport (1),edzés (1),önértékelés (1),Appreciative Inquiry (1),szülő (1),szuperérzékenység (1),SMART (1),optimizmus (1),megbecsülés (1),akaraterő (1),tanulás (1),kamasz-szülő (1),empátia (1),átirányítás (1),coachcoaching (1),család (1),ügyfélszerzés (1),erősség (1),gyerek (1),társaság (1),érzelmek (1),MBO (1),fogadalmak (1),előrelátás (1),depresszió (1),bántalmazás (1),a coaching hatása (1),caoaching (1),jövő (1),megbocsátás (1),én-erő (1),akarat (1),intelligencia (1),Toastmasters (1),böjt (1),függetlenség (1),önállóság (1),áramlás (1),divat (1),fejlesztés (1),Csikszentmihalyi Mihaly (1),cselekvés (1),kifogás (1),egyenjogúság (1),élet (1),metafora (1),ügyfél (1),megértés (1),belső logika (1),karizma (1),nagylelkűség (1),Gordon (1),önzetlenség (1),delegálás (1),játszmák (1),FISH! (1),tréning (1),orvos (1),önkéntesség (1),edző (1),hős (1),beteg (1),tárgyalástechnika (1),Fontos és Sürgős (1),személyiség (1),kitartás (1),metakommunikáció (1),tranzakcióanalízis (1),dicséret (1),Szentgyörgyi Romeo (1),méltányosság (1),fair play (1),Kiyosaki (1),életszerepek (1),introvertált (1),interkulturális (1),etika (1),életvezetés (1),teljesség (1)

Feedek