Help Sales ÁSZF

A keleti tanok és önismereti life coaching integrálása, mely megváltoztatja életünket

Tanultam az elmúlt 20 évben pszichológiát, keleti-nyugati medicinát, egészségügyi szakvizsgákra tettem szert, ashramokban, zen-templomokban meditáltam, jógáztam szerzetesekkel  és közben mindig is a valódi önismeret érdekelt.  Megtudni, hogy miért vagyunk itt, mi az élet értelme és mi ad valódi szabadságot számunkra, függetlenül a folyton változó életeseményektől.  Hiszen egy duális világban a jó és rossz tekintetében, természetes módon a hegyet a völgy követi… Mindig. 

Túl sok energia különféle állapotokat fenntartani, melyek úgyis ellenkezőjükbe fordulnak idővel. De, akkor mi a megoldás? 

A life coaching egy nagyszerű eszköz arra, hogy egészséges pszichével rendelkező emberek számára tartózkodva a múlt elemzésétől, és konkrét tanácsoktól, más eszközökkel érjünk el hatásos eredményt.

Ez azt jelenti, hogy példának okáért megfelelő kérdéstechnikával segítjük az ügyfelünket.  Ezért pontosan onnan mélyítjük el az önismereti tudást, ahol éppen van az illető és a függőség helyett önmagában találja meg a valódi megoldást a kereső. Önmaga is bármikor alkalmazni tudja a megfelelő eszközt, ha elakad élete során. Az önismereti life coachingon kívül ez kiegészülhet esetleg oktatással is, ha bizonyos információra szüksége van a kliensnek vagy érdekfeszítőnek tart egyes témákat. 

Mindannyian a szabadságra, boldogságra, békére vágyunk

Az emberek szeretnék elkerülni a szenvedést és jól érezni magukat. Ezért különféle tárgyakra, élményekre, kapcsolatokra, ételekre, italokra és biztonságra vágyunk. Ez teljesen érthető. Ám, ha az önismeretünkkel nem foglalkozunk, akkor olyanná válhatunk, mint az az ember, aki hiába tud megvásárolni bármilyen ízletes ételt, amit csak szeretne, az mégsem okoz számára örömet egy oknál fogva.

Ez az ok nem más - ebben a szimbolikus példában -, hogy egy nagy seb van a szájüreg nyálkahártyáján, így bármilyen falat ételt fogyaszt el, mindaz egyben fájdalmat, szenvedést is rejteget a számára. Ha ugyanis a véleményt a ténytől nem tudom elkülöníteni, nem vizsgálom meg önmagam reakcióit, félelmeimet, vágyaimat, akkor teljesen szubjektívvé válok. 

 Kik vagyunk valójában a gondolatokon, érzelmeken, hangulatokon túl?

Erőfeszítés nélkül folyamatosan létezünk. A tudatunkban felmerülnek gondolatok, érzelmek, hangulatok, testérzetek és észlelések.  Azonosulva velük (identifikáció), ezek az impressziók okozhatnak  jó és rossz tapasztalatot egyaránt. Ahogyan egy krimi és vígjáték megtekintése után más-más hangulatunk van (amivel éppen azonosultunk). 

Ha feltesszük magunknak a kérdést, hogy „Kihez jön ez a gondolat?”,  „Ki érez szomorúságot/boldogságot, fáradtságot/energiát stb.?”, „Ki érzékeli a testtudatosságot?” akkor első körben az „én” jelenik meg válaszként. Ha sosem érjük be a felmerülő válasszal, hanem folytatjuk a kérdezést tovább nem törődve a válasszal: „Ki vagyok én?”, „Ki sétál/mosogat/gondolkodik stb.?”„Kiben jelenik meg az én?”, „Ki keresi a választ?” és így tovább, akkor érdekes dolgot tapasztalunk meg. 

Figyelmünk egy állandó, végtelen térre irányul és nem a benne felmerülő gondolatokra, érzelmekre, melyek természetes módon továbbra is felmerülnek, jönnek s mennek egymás után.

Ez a fajta alap, folyamatosan létezik a folyton változó gondolatok és érzelmek ellenére, amolyan alap szubsztrátumként. Ebben jelenik meg minden. Sőt, idővel azt tapasztaljuk, hogy ennek részeként. Ezzel azonosulva (a gondolatok, érzelmek helyett) teljesen objektívvé válunk. Fontos azonban, hogy a felmerülő gondolatok továbbgondolása helyett is használjuk a kérdéstechnikát továbbra is.

A megfelelő kérdéssel egy szemlélődő állapotban (introspekció) lassan felsejlik a személyiségünk, a félelmeink, ragaszkodásaink, vágyaink, melyek automatikusan tudatosulnak, és a helyükre kerülnek. Ennek köszönhetően mellékhatásként békét és boldogságot, szeretet, együttérzést élünk meg függetlenül attól, hogy mi történik velünk. 

Jó gyakorlást és tapasztalatszerzést kívánok! 

Keresztes Attila, személyes/online önismereti life coaching
www.keresztesattila.hu

0 Tovább

Dr. Buda László: Mit üzen a lelked? c. könyvének szubjektív összefoglalója

Egy agresszív apa kizárása a szívből látszólagos megoldás. Az évek alatt felhalmozott csalódottság, hiányérzet, a bántásokból eredő szégyen és neheztelés ezzel nem oldódik fel. A mélyben lüktet egy góc, ami gyógyulásra vár és félelmet, szorongást kelt, valahányszor egy férfi közeledik. 

Önszabotázs – siker és boldogságkerülés

  1. Kiskori elhanyagolás, figyelmen kívül hagyás miattsérül a „kellek és szerethető vagyok” élményünk. Ezt később túlzott ragaszkodással, követelőzéssel igyekszünk újra átélni, hiszen emiatt az emberek menekülőre fogják, mi pedig megkaphatjuk megint a „nemtörődöm veled” élményt.
  2. Gyerekkori elutasításból bizonytalanság és szorongás fakad. Felnőve versengés, irigység, féltékenykedés tehet rossz partnerré, akit elutasítanak.
  3. Ha fizikai vagy érzelmi abúzus, bántalmazás ért minket kicsiként, akkor a határaink védelmévellesznek gondjaink később, ami miatt újra és újra bántalmazó helyzetekbe, kapcsolatokba kerülhetünk. Életünk céljává válhat a kontroll megszerzése életünk, kapcsolataink felett, pedig a régi sebek gyógyu-lására lenne szükség. 
  4. Ha megszoktuk a hiányt, szükséget, a „nincs elég” és az ezekhez kapcsolódó elégedetlenség megtapasztalását, akkor később vonzhat minket az élet nehézsége, küzdelme, és kísérthet a gyűjtögetési kényszer.
  5. Ha túl sok kritikát kaptunk, sosem volt elég jó, amit csináltunk, mert mindig kiigazítást kaptunk, és a hibáinkra fókuszáltak, akkor felnőttként lehet, hogy mi is szigorúak leszünk magunkkal. Irreálisan magasra tehetjük a lécet, túlfeszített ambícióval tüzeljük magunkat. Teljesítmény-szorongásunk, görcsös iparkodásunk azonban negatívan hat teljesítményünkre.
  6. Elárulásnak éljük meg, ha rájövünk, hogy szüleink nem szeretnek, vagy nem ismernek, nem csupa jót akarnak, becsapnak, nem osztják a számunkra fontos értékeket. Felnőttként hasonló helyzetekbe kerülhetünk: valaki elárul minket, vagy mi tesszük ugyanezt másokkal.
  7. Függőségben tartó, túlgondoskodó szülőnk lehetett, aki ránk telepedettEmiatt később félhetünk a ragaszkodástól, elköteleződéstől, intimitástól. Kifejlesztünk egy érzelmi bénultságot, érzéketlenséget. „Lefagyhatunk” és elköteleződési nehézségeink lehetnek (munkában, házasságban, család felé).

Összefoglalásom1. őrizkedj a túlzott ragaszkodástól, követelőzéstől 2. védd a határaidat 3. lazán végezd tennivalóidat, hálaadással, görcsölés nélkül 4. megbízható emberekkel vedd magad körül 5. érezz együtt másokkal, és fogalmazd meg érzéseidet, szükségleteidet.

Valóság!:                                                                az illúziók helyett:        

Összetartozás, egység       

                                                                különállás

bőség, hála, megvan minden, ami szükséges   

                        hiány, nélkülözés, szükség

természetes önbizalom, önbecsülés   

                                                    valami baj van velem

végtelenség, öröklét      

                                                                             végesség 

Ha nem éljük át a valóságot, akkor hazugságban élünk, aggodalom, kiszolgáltatottság, tehetetlenség, passzivitás és szorongás fogságában. Elfogadás, tisztelet, megbecsülés, szeretet jellemezheti önma-gunkkal való kapcsolatunkat és kíváncsisággal, együttérzéssel, elköteleződéssel fordulhatunk mások felé.

Tegyem fel a kérdést: Jellemzően milyen reakciókat váltok ki az emberekből, hogyan fordulnak hozzám? Mi zavar másokban leginkább? – vigyázat, ott van bennem is letagadva, fel nem ismerve, fel nem dolgozva!

Vizsgáld meg visszatérő élethelyzeteidet: család, iskola/munka, barátok. Milyen szándék lehet mögöttük, ha én idézem elő őket?

Egy, az egész világot átölelni kész, szeretetteljes érzelmeitől, lelkivilágától „elvarázsolt” fiatalembernek tanácsolta a szerző: 

Van, akinek ez fura: önelfogadás, együtt érző szeretet magad és mások felé. Ne akarj senkit „megtérí-teni” vagy megváltoztatni; tedd láthatóvá, amid van - aki vagy -, és engedd, hogy vegyen, aki szeretne belőle; tudd, milyen közegben élsz, ne botránkoztass, vedd figyelembe az emberi együttműködés szabályait. Keresd a hasonló emberek társaságát. Légy tudatában érzelmeid teljes skálájának, maradj kapcsolatban a „talajjal”, hogy el ne szállj. Ne add fel, ne engedd, hogy „lehűtsenek”.

Az intézményesített vallás nem az egyetlen vagy nem a legjobb mindenki számára. Az egyéni vagy személyes vallás is a gyümölcseiről ismerhető fel. Jó-e, azaz békét ad-e, inspirál-e, szolgálni segít-e? Vagy összezavar, térítési kényszert vált ki, arrogánssá tesz és egocentrikus világba zár?

Az ’igen’ útja– átölel: magamat és a világot. A ’nem’ útja nyugtalanságot szül, szorongást, erőlködést, keresgélést vált ki, elfáraszt. Menekülés magam és a világ elől. Támadás magam ellen, a világ ellen. Megjavítás kényszere – magamat és a világot.

A kétely, a fájdalom, szomorúság, sóvárgás, félelemkeltő gondolatok – nem biztos, hogy hibák, melyek kijavítandóak, meggyógyítandóak. Nem kell mást sem „meggyógyítani”, kényszeresen megváltani, megmenteni. Ítélkezés-mentes elfogadás, tanulás, változás, tanítás, segítés, törekvés, szolgálat! Mi legyen az indíték? Ne belső elégedetlenség, hatalomvágy, bizonyítási vágy, kényszeresség, önmagam és mások elfogadásának hiánya vagy figyelemelterelés saját nyomorúságomról!

Felelősségvállalás életemért – jó kapcsolat magammal:fegyelmezett, tudatos, elfogadó, szeretetteli attitűd jellemezzen! A legtöbben ezt nem kapjuk meg gyerekkorunkban – ezért lelki értelemben újra fel kell nevelni magunkat. Az önismeret és önszeretet útján tudatosan kell közelednünk magunkhoz.Önelfogadás  – a nem kellemes részünkkel, sajátosságunkkal együtt. A világ és a társadalom elfogadása is fontos, annak „kellemetlen részével” együtt. 

A megbocsátáshoz vezető úton először azonosítjuk az elkövetőt, bántalmazót. Azután találkoznunk kell érzelmeinkkel. Átéljükakár saját vétkünkkel kapcsolatos rossz érzéseinket, átadjuk magunkat nekik. Lehet sírni, kiabálni, mozogni. Lehet haragudni, szomorúnak lenni, undorodni, csalódást kiadni magunkból, míg el nem jutunk az üresség, kiüresedés állapotáig. Vigyázat: hozzánk ne nőjjön az önsajnálat, veszteség, nyíltan vállalt sérültség! Megbocsátásunkat elengedés kövesse.  

Játékok és gyakorlatok (egyedül vagy párban): 

1. Szemlélődés tükör előtt. 2. Párbeszéd tükörbeli képmásunkkal: szeretlek. Isten szavait is mondhatjuk, ahogy megismertük - például a Bibliából. 3. Nehéz érzés, feszültség, szomorúság, kényelmetlenség elfogadása. Adj időt, teret ezeknek az érzéseknek. 4. Kedves testem….Beszélj a testeddel, testednek élő társa vagy. 5. Kedves testrészem… 6. Kedves betegségem…Szimbólumok alkalmazhatók, tárgyak is, melyekhez beszélhetsz, mint (beteg) testrészedhez. 7. Egy elrendezetlen ügy elrendezése – egy érintett személy megjelenítésével. 8. Háromlépcsős megbocsátás: a) kiadni magunkból az érzelmeket b) átélni az ürességet, utána megértésre jutni, belátni, megbocsátani. c) hála, átkeretezés. 9. Szereplők meghívása (szülők, testvér stb), és elmondani nekik a bennünk feszülő dolgokat. Lehetünk udvariasak, és nem udvariasak, minden jöhet. Végül megköszönjük a meghallgatást. Megjegyzés: a másikról magunkban őrzött képpel dolgozunk, ám a tényleges kapcsolat is javulásnak indul! 10. Találkozás egy másik életkorú önmagaddal – fénykép, tárgy segítségével. Cél: Összhang legyen, lelki béke: múlt-jelen-jövő. Jó kapcsolatban legyünk múltunkkal, különösen gyermekkorunkkal! Önelfogadással, együttérzéssel legyünk gyerekkori önmagunk iránt. 

Hasznos, hogy túljuss megfelelési kényszereken, félelmeken, vagy bármilyen káros megnyilvánuláson. Segítsd a „belső gyermeket”, vigasztald szükség szerint. Cél: a félelem stopja, helyette a szeretet beengedése a szívünkbe. Jövő: Szólhatunk 60, 80 éves, vagy akár halál előtt álló önmagunkhoz is. 11. Töltsd fel a mindennapokat önszeretettel – alakítsd ki ezt a szokást! Csend – hála.

Reggel az öltöz-ködésnél tetsszél magadnak! Örülj a bóknak, és te is adj bókot. Tarts kávészünetet, keresd a szépet, élvezd saját társaságod. Mosolyogj, keresd az örömöt – mozgásban is. Selejtezz. Ne vacillálj sokat, dönts igen vagy nem mellett. Egyébként: neurotikus szenvedést élsz át. Olyasmiket tégy, amikre 100%-ban igent mondasz, élvezd az életet. Szeretet – szemkontaktus! Ereszd ki a hangod, énekelj! minden nap. Legyen támogató, harmóniát munkáló társaságod, társad! A megváltoztathatatlan dolgokra kevésbé figyelj. 

Összefoglalás:

Köss békét magaddal, múltaddal, életeddel. 

Építsd fel személyiségedet életed első felében, majd oldozd el magad ezektől, indulj felfedező útra.

Szeretetteljesen közelíts magadhoz, Isten szemével lásd utadat is.

Játszd az életed, ahelyett, hogy megoldani akarnád.

Bánj jól magaddal, így lehetsz ajándék, áldás!

Az elakadás, olyan, mint egy gerenda a folyón: egyetlen keresztbeállása gátolja a többi továbbhaladását, nagy torlódást okozva.

Dr. Buda László a Youtube-on is hallgatható!

Kovács Katalin összefoglaló írása

0 Tovább

A coach belső útja

Tegye fel a kezét az, aki gyerekkorában, ha megkérdezték, mi lesz majd, ha nagy lesz, azt válaszolta, hogy ő bizony egyszer majd híres-nevezetes coach lesz. Senki? - Gondoltam.

A coaching nem egy klasszikus szakma, amire előre megfontolt szándékkal, már iskolásként eltökélten és célirányosan készülni lehet. Én úgy látom, hogy minket egytől egyig az élet készít fel.

Végy egy sziklányi nehézséget, ami az utadba állt, de te nem hagytad magad, fűszerezd meg egy jó marék küldetéstudattal, és ha szeretsz a tudatos önfejlesztésről proaktívan, segítő szándékkal beszélgetni, egész biztos nem lősz mellé azzal, ha coach leszel. Nyilván nem ilyen egyszerű. Mégis azt mondom, ha valakiben felmerül a gondolat, hogy coach legyen, az olyasvalamiért történik, amit már korábban megtapasztalt, és a tanultak felhasználásával segíteni szándékszik másokon is. Érzi magában az erőt, közkinccsé kívánja tenni a tudást, azt a bizonyos receptet, amit bizony sokszor elszúrt, mire tökélyre fejlesztette. A titkot, a legbelső érzelmekből kiinduló, mégis realisztikus és hatékony tenni akarást, amely képesség elsajátításával mások is könnyebben boldogulhatnak.

A coaching éppen ezért az érett, kiteljesedett felnőttek szakmája, nem állhatunk rá azonnal készen. Hogy is tudnánk az ügyfeleket az elakadásaikban segíteni, ha mi magunk nem oldottunk volna meg saját elakadásokat? Hogyan mernénk állítani, hogy képesek vagyunk támogatni őket céljaik elérésében, ha nem lettek volna korábban saját céljaink, amelyeket valóban el is értünk? A hitelesség alapvető követelmény ebben a bizalmi műfajban.

Mi a helyzet az ügyfélkörrel? Ki az, akinek segíteni szeretnénk?

Természetesen bárkinek, hisz nem ítélkezünk, mindenkit elfogadunk olyannak, amilyen. Akinek csak lehet, aki hozzánk fordul, aki megtisztel minket a bizalmával, ez alapvetően így igaz. A szándékunk a fontos, az életszemléletünk, az elfogadó- és alkalmazkodóképességünk, és a tanult módszereink, amivel átverekedtük magunkat a korlátainkon, és hogy mindezt átadhassuk az ügyfélnek. De miért? Miért vesződünk másokkal? Eltelik az élet úgy is, ha a tapasztalatainkat megtartjuk magunknak és a belső körnek. Alig jut időnk magunkra is egyik ünneptől a másikig, s aztán évről évre újra meg újra, tervezni és élni az életet, megtalálni benne az elégedettséget, megteremteni és érezni, igazán megélni az egyensúlyt. Miért is nem ücsörgünk inkább a teraszon borozgatva, a barátainkkal kártyázva, vagy a világ dolgain elmélkedve ahelyett, hogy mások elakadásait bogozgassuk? Megmondom, miért nem: azért, mert élvezzük, hogy segíthetünk. Tesszük, amit a szívünk és az eszünk diktál, és ez maga az önmegvalósítás. Az én értékrendem szerint ez így helyes, a társadalmi felelősségtudat erősebb bennem a hedonizmusnál.

Én ezt személyesen úgy fogom fel, hogy coachként kiveszem a részem az evolúcióból. De nem kizárólag kötelességtudatból, hanem mert így hatással lehetek az emberiség személyiségfejlődésének alakulására. Szilárd meggyőződésem, hogy a világ jobb és élhetőbb lesz, ha a coaching szemlélet terjed. Ha megtanulunk saját, belülről induló megoldásokat keresni, ha elsősorban a mély önismeretre törekszünk. Ha nem a másik embertől várjuk a megoldást, hanem azon igyekszünk, mi mit tehetnénk kapcsolataink javításának érdekében. A kulcsszavak: őszinteség, szeretet, és tisztelet, mindez elsősorban önmagunkkal szemben. Bíznod kell magadban, az egyetlen emberben, aki egész életedben melletted áll, hogy az adott helyzetben, adott információk mentén helyes döntést hozol minden pillanatban. Ha később mégis az ellenkezője bizonyosodik be, az csupán annyit jelent, hogy a döntés meghozatalakor még nem állt a rendelkezésedre a kellő tapasztalat.

Szelfiteizmus. Így neveztem el ezt a jelenséget, ami ugyan önistenhitet jelent, mégsem vallás. Eszem ágában sincs szektát alapítani. Ez csupán annyit jelent, hogy hiszek magamban, hogy a megoldásaimat belül keresem, és mint az összes többi megismételhetetlen csoda, én is képes vagyok a teremtésre. Számomra az én valóságom létezik. Másoknak meg az övék, és én itt-ott kapcsolódok hozzájuk, hol én szerepelek az ő mozijukban, hol ők az enyémben. S ha erre így tekintünk, a világmindenség forgatókönyvét mind közösen írjuk. Én szeretnék ebben aktív szerkesztő lenni. Olyan irányba módosítani az egyetemes emberi lelket, az általános közmorált, amiben én is a lehető legjobban érzem magam.

A coaching során, ha betartjuk a szabályokat, ha őszintén érdeklődő, értő figyelemmel tekintünk az ügyfélre, megtapasztalhatjuk mások valóságát, megismerhetünk új, vagy legalábbis az általunk eddig ismertektől eltérő megközelítéseket, gondolatmeneteket, érzéseket. Így mindketten jól járunk. Támogatjuk az ügyfelet saját megoldásainak fellelésében, ugyanakkor szélesítjük a látókörünket is, ezáltal mi magunk is fejlődünk. Tovább mélyítjük az emberismeretünket és az önismeretünket, ami segít a specializációnk kialakításában is, hiszen olyan esetekben lehetünk a leghasznosabbak, ahol a leginkább érezzük, hogy bevonódunk a folyamatba. Így születik meg az a bizonyos kémia, amikor a coach és az ügyfél is érzi, hogy a megfelelő emberrel van dolga.

Ki miért lett coach? Mindenki ugyanazért, de mégis másért. Kereshet valaki jól jövedelmező, divatos megélhetést, hajthatja a vágy, hogy felnézzenek rá, hogy elismerjék. Sokan úgy érzik, segítőnek születtek, legalábbis már régóta ezen az úton járnak, és rátaláltak a coachingra, mint az emberek alázatos támogatásának modern eszközére, mint az elhivatottságuk kimutatásának, s ezáltal őszinte kiteljesedésük lehetőségére. Az én személyes szándékom, hogy olyan erőt közvetítsek, ami segít kitörölni a világszótárból azt az igenis megingatható kategóriát, amit lehetetlennek neveznek. Hogy tanuljuk meg az állítólagos tényeket fenntartással kezelni, és nem alávetni magunkat olyasvalaminek, amiről mi magunk maradéktalanul nem győződtünk meg. Társadalmi felelősségtudatból, és azért, mert így helyes, hogy én is segítsek, ha tudok, hiszen amikor nekem volt szükségem segítségre, támaszra, valódi értő figyelemre, én is megkaptam. Így áll helyre a világom egyensúlya.

Kivétel nélkül közös bennünk, hogy mind adni akarunk, sokan, és egyre többen, sokféle, mégis azonos elemi üzenetet: a változás origója benned van, a megvalósulás képletét pedig te magad írod. Nem gondolom, hogy lehetünk valaha is túl sokan. Egész biztos, hogy minden coach rátalál majd az ügyfeleire, ha kitartóan vizsgálja az erősségeit és a lehetőségeit. Mindig lesznek olyanok, akiknek pont mi tudunk a leginkább segíteni, ha nyitott szemmel járunk. Ezért van helyünk mindannyiunknak ebben a szakmában.

Komzák Adrienn life coach írása

Weboldal: WWW.SZARNYASZEGETT.HU

0 Tovább

Gary Chapman: Az 5 szeretetnyelv- Az életre szóló szeretet titka

A múlt héten részt vettem Gary Chapman: Az 5 szeretetnyelv- Az életre szóló szeretet titka című előadásán. Ez az az elmélet, melyre alapozva a világhírű párterapeuta emberi kapcsolatok (és itt nem csak a házasságra kell gondolni, de szülő-gyermek kapcsolatok, testvér-testvér kapcsolatok stb. ) tízezreit javította meg, hozta rendbe, mentette meg.

Mivel coaching során is többször előkerül az 5 szeretetnyelv elmélete, az ügyfelek abszolút nyitottak rá és elsajátítva azt sikerekről számolnak be, ezért álljon itt most pár gondolat az előadásról. Kissé szubjektíven, a friss élménytől még áthatva.
Merthogy tényleg csodás élmény élőben hallgatni és látni azt, akinek a tanításait "használja" az ember mind munkája, mind magánélete során.

És a legcsodásabb benne talán az, hogy az 5 szeretetnyelv esetén nem kell ám semmi nagy hókuszpókuszra gondolni, sőt, azt hiszem, a dolog lényege pont az egyszerűségében rejlik!
Gary Chapman amellett, hogy kiváló szakember, szellemes előadó is, sok-sok életből merített példával, történettel támasztotta alá elméletét.

Nem hiszem, hogy véletlen volt magyarországi látogatása alatt a teltház és a ráadás előadás (szintén teltházzal...). Láttam videót a közönségtalálkozóról is és, kígyózó sorokat dedikálásra várva.
Ez az ember nagyon rájött valamire!

Miről is szól az öt szeretetnyelv elmélete?

Gary Chapman abból indult ki, hogy a szerelem, mint bizsergés és mint érzelmi megszállottság bizonyosan alábbhagy körülbelül két év kapcsolatban élés után. Ekkor leszállunk a földre a rózsaszín fellegek közül és meglátjuk a másik gyengeségeit, hibáit is és itt jönnek elő azok a nehézségek, konfliktusok, amelyeket ha nem kezelünk megfelelően, sajnos könnyen a kapcsolat végét jelenthetik.
Ha azonban mindig a szerelem, a bizsergés után mennénk, akkor számtalan kapcsolatunk is lehetne akár életünk során és nyilván nem ez a cél, hanem az, hogy az a kapcsolat, amiben éppen vagyunk, igenis MŰKÖDŐKÉPES LEGYEN.

Chapman elmélete szerint ezért kilépés helyett inkább azon kell dolgozunk, hogyan tegyük jobbá jelenlegi kapcsolatunkat!
Mert ha szállunk virágról virágra, a bizsergés így is-úgy is elmúlik mindenhol néhány év alatt és csak csöbörből vödörbe jutunk.

A szeretet ezért elsősorban hozzáállás kérdése: azt teszem, ami a TE javadat szolgálja, ez a kiindulópont. És az örök kérdés: hogyan segíthetnék neked?
Mert a szeretet, mint érzelmi szükséglet minden emberben benne van, mindenki arra vágyik, hogy szeressék.

Mégis, mi lehet akkor a gond egy kapcsolatban, ha a felek az állítják, hogy igenis szeretik egymás, valamiért mégsem működik a dolog?

A válasz pedig az, hogy az emberi kapcsolatokban a legritkább esetben fordul elő az, hogy a két fél ugyanazt a szeretetnyelvet beszéli, azaz ugyanúgy mutatja ki a másik iránti szeretetét. Vagyis gyakorlatilag elbeszélnek egymás mellett. A probléma tehát nem az, hogy nem szeretik egymást, hanem hogy nem úgy kommunikálnak egymással, hogy a másik fél érezze a szeretetet.

Mert a szeretet-tartályt többféleképpen fel lehet tölteni és fontos tudunk, hogy társunk (gyermekünk, barátaink stb.) szeretet-tartályát pontosan mivel lehet feltölteni!

Hogy mivel is?
    •    Elismerő szavakkal
    •    Ajándékozással
    •    Szívességekkel
    •    Minőségi idővel
    •    Testi érintéssel

Igen ez az 5 szeretetnyelv!

Chapman elmélete szerint mindannyiunknak van egy elsődleges szeretetnyelve (sokaknak egy majdnem ugyanolyan súlyú második is), de a továbbiak kevésbé meghatározóak számára.
És a nehézség abban nyilvánul meg egy kapcsolatban, hogy az eltérő szeretetnyelvünk okán másképp értük azt, amit a másik mond, mondani akar számunkra. Így fordulhat elő, hogy akár teljesen jó szándékú emberek is "elbeszélnek" egymás mellett!

Természetünknél fogva ugyanis a saját szeretetnyelvünket ismerjük és használjuk, éppen ezért a jó kapcsolat alapja, hogy meg kell tanulnunk parterünk (gyermekünk, barátunk stb.) szeretetnyelvét!
Gary Chapman felismerte: egymás szeretet-tartályának a feltöltése megmentheti a házasságot!

Számomra az előadás legfőbb üzenete a következő volt: 

A SZERETET-DÖNTÉS! Rajtunk áll, mi döntünk arról, hogy tele vagy üres szeretet-tartályú emberrel szeretnénk élni és nyilván ha a tartály üres, megjósolható a kapcsolat kimenete is...
Éppen ezért Chapman szerint létezik három olyan kérdés, melyet (rendszeresen!) fel kell tennünk a párunknak, ha szeretnénk feltölteni a szeretet-tartályát.
    1.    Mivel segíthetnék neked?
    2.    Hogyan tehetném könnyebbé az életedet?
    3.    Hogyan lehetnék jobb társad?

Azaz lényegében MEGTANÍTJUK a társunknak, hogyan is szeressen minket!
A jó és működőképes házassághoz (és már emberi kapcsolathoz is) szolgáló és szeretetteljes hozzáállás szükséges, ez Chapman elméletének központi eleme!

S ahogy a Mester fogalmazott: az információ az Önöké, az, hogy ki mit kezd vele, az már rajta múlik! Mert Chapman senki házasságát nem mentheti meg, azon mindenkinek magának kell dolgoznia!
Az információ a miénk, hisz ismerjük az 5 szeretetnyelvet! Javítsuk meg kapcsolatainkat, használjuk társunk, testvérünk, gyermekünk, barátaink szeretetnyelvét és érezhető lesz a pozitív változás!
Én mindig jó szívvel ajánlom Gary Chapman könyveit is ügyfeleimnek, beszélgetünk az elméletről és most hálás vagyok azért, hogy személyesen is hallhattam dr. Chapmant,  hogy részt vehettem az előadásán. Életre szóló élmény volt!

dr. Domokos Katalin
anyacoach
gyerekzsivaj blog & coaching

0 Tovább

Mi közöd hozzá?

Ez a tipikus kérdés fel szokott dühíteni? Belegondoltál már, hogy miért?

Két eset lehetséges:

  1. Ha egy hozzád közel álló ember reagál így, pedig olyan dolgokra kérdezel rá, ami téged is nagyban érint. Itt teljesen érthető, hogy nem esik jól, és tudni szeretnéd, amire rákérdeztél, hiszen ez a te életedet is befolyásolhatja.

 

  1. Ami érdekesebb eset, ha egy tőled távolabb álló ember mondja, például munkatárs, barát vagy barátnő ismerőse, egy teljesen idegen ember.

 

Utóbbi esetben miért érzed, hogy ez számodra sértő? Vagytok olyan viszonyban, hogy bármire rákérdezhetsz? Helyén való volt a kérdés?

Gondold magad az ő helyébe! Te szereted, ha mások mindent tudnak rólad vagy nagyon magánjellegű dologról akar többet tudni az illető? Meg akarod osztani az információt magadról minden esetben, hogy utána kéretlen tanácsokat, véleményeket hallgass, olyan emberektől, akik nem jártasak a témában, vagy nem ismernek téged?

Mindenkinek joga van a magánéletéhez, ami csakis kizárólag rá tartozik. Ha meg akarják veled osztani, meg fogják kérdezés nélkül is. Ha nem, akkor nem is tartozik rád, kár megsértődni. Maximum a megfogalmazás hathat nyersen.

De miért érzik sokan, hogy mindenkinek az életébe bele kell látniuk, mindent szükséges tudniuk?

Mindig is voltak, és lesznek is túl kíváncsi emberek természetükből adódóan, akik mindenki dolgába bele akarják ütni az orrukat. Tudnod kell kezelni őket, annyit ossz meg velük, amennyit szükségesnek érzel, ami rájuk tartozik. Ezt nagyon jó lehet kezelni udvarias módon is.Gondolj csak a túl kíváncsi szomszédokra vagy kollégákra! J

coach coaching önismeret life coaching

A másik ok a facebook, és minden fajta közösségi oldal berobbanásával kezdődhetett, ami után sokak élete egy nyilvános kirakat lett, egy „emberi akvárium”. Persze nem meglepő eredmény, ha valaki túl sok mindent megoszt a nagyvilággal, akkor kéretlen tanácsok, sajnálkozások, beszólások, vélemények tömkelegét fogja kapni. Miért csodálkoznak utána, ha nem mindenkinek tetszik, amit lát? Miért akar egyáltalán mindenkinek tetszeni? Van olyan ember a világon, aki mindenki más ízlésének megfelelne? Persze, hogy nincs.

Rengeteg ember azért akar sok mindent közvetíteni az életéről, mert teljesen bizonytalan önmagával szemben, érdekli, hogy látják mások, mert önmagáról nincs letisztult képe, görbe tükröt tart maga elé, vagy semmilyet, nem tudja, milyen irányba induljon el. És ezen a ponton sokan csapdába esnek. Mert mindenkinek nem tetszhet, amit látnak abban a pillanatban. Valakinek a piros a kedvenc színe valakinek a kék, valaki vegetáriánus, más meg húsevő. Nem vagyunk egyformák, és nem is leszünk soha. Elindul a huzavona, kinek a véleménye számít, kire hallgasson bizonyos dolgokban.

Ez a játék addig nem ér véget, amíg nem teszel rendet a fejedben. Tudd, mit akarsz, mit kell tenned, hogy elérd, és ne próbálj megfelelni másoknak, csakis saját magadnak. A te életedet neked kell élni, mások nem fogják megoldani a problémáidat. Ne hárítsd másra felelősséget saját életeddel kapcsolatban, és pláne ne add át az irányítást saját döntéseiddel kapcsolatban!

Persze az ember természetéből adódóan figyelmet akar, hogy valaki meghallgassa, támogassa. De a facebook-os figyelem, nem minőségi figyelem, nem értő hallgatása senkinek.

Ha támogatásra, értő figyelemre vágysz, ne a közösségi oldalak zavaros vízében keresd, hanem találd meg a megfelelő személyeket!

coach coaching önismeret life coaching

Első lépés a helyes önismeret

coach coaching önismeret life coaching

„Az önismeret, önmegismerés egy olyan önmagunkra irányuló lelki folyamat, amely során megismerjük személyiségünk tulajdonságait, képességeit, szándékait, érzelmeinket, gondolatainkat és mindezek együttes működését.

Az önmegismeréshez szükség van őszinteségre, hogy be tudjuk vallani magunknak azokat az igazságokat is, amelyek bevallása fájdalommal jár. Az önismereti folyamatot jó esetben önelfogadás követi.” (Wikipédia)

Kik segíthetnek az önismeretben?

Főleg a szűk környezeted, akikben feltétel nélkül megbízol, és tudod, hogy kérdésedre- milyen ember vagy valójában- őszintén fognak válaszolni, lehetőleg minél objektívebben. Itt szükség van részedről, egy erős önkritikára, elfogadásra, hogy ezeket a dolgokat, védekezés, magyarázkodás nélkül végighallgasd. Részükről pedig arra, hogy tényleg az igazat mondják, nem tartva attól, hogy téged megbántanak, mert megbeszéltétek, hogy ez segíti kellőképpen személyes fejlődésed. Az elhangzottakat érdemes példákkal alátámasztani.

 A hallott információkat dolgozd fel és emészd meg, hogy le tudd szűrni a konzekvenciát, miben szükséges változnod a célod eléréséhez, milyen emberré akarsz válni!

Emellett önismeretet egyedül is érdemes gyakorolni. Figyeld meg magad különböző helyzetekben, hogy viselkedsz, hogyan reagálsz bizonyos dolgokra, egy hirtelen bekövetkező eseményre vagy feladatokra. Mik a határaid, miben vagy jó és rossz? Jegyzetelj miket vettél észre, ezután fogalmazd meg, miben akarsz változni. Túl sokat káromkodsz, hamar kapod fel a vizet, túl gyorsan ítélkezel mások felett? Mit tehetsz a változásért? A folyamat lassú és hosszadalmas, kis lépésekből áll, de garantáltan megéri az eredmény.

Emellett rengeteg online önismereti tesztet is kitölthetsz az interneten, hivatalos oldalakon, amit ha lelkiismeretesen megteszel, jobban tisztábban leszel önmagaddal.  

Kinek a véleményét érdemes meghallgatni, kitől jön jól a segítség?

Ha tanácsot, véleményt szeretnél kapni, fontos kérdés, hogy kitől. Mindenképp attól, akinek sikerei vannak az adott területen, aki szakértő a témában. Persze vannak, akikre felnézel, akiket szeretsz, de ez nem jelenti azt, hogy az ő tudása mérvadó az érintett területen. Kezeld helyén az érzelmeket ezekben az esetekben, mert közel sem biztos, hogy a szülők, barátok szava hiteles lesz.

Hány embert hallasz BKV-s járműveken, utcán, kocsmában tanácsot adni olyan dolgokról, amiben nem jártas? Ha hitelt adsz minden ember szavának, egy idő után csak vakarod a fejed, hogy merre tovább, miután még legalább 3-4 delikvens adott neked ugyanilyen „szakértelemmel” ellentmondásos információkat. Tedd magad függetlenné a hozzá nem értők véleményétől!

coach coaching önismeret life coaching

Ne engedd, hogy más döntse el, neked mi jár az életben, mihez értesz, és mit szeretsz csinálni. Hallgass a belső hangra, légy önmagad és úgy tiszteld mások életét, ahogy a sajátodat!

            Simon István, Life Coach

0 Tovább

Proaktív coaching

blogavatar

A Pro Bona Coaching & Training Center blogja. Hírek és érdekességek a coaching hazai és nemzetközi világából. Témánk az üzleti és életvezetési fejlesztés, melyet színes tippekkel és megközelítésekkel szeretnénk közel hozni az olvasóinkhoz.

Címkefelhő

coaching (197),coach (189),szakirodalom (38),célkitűzés (27),önismeret (26),motiváció (26),life coaching (22),technikák (21),változás (14),vezetés (13),proaktivitás (13),boldogság (12),stresszkezelés (11),business coaching (10),kreativitás (10),önbizalom (9),karrier (9),önbecsülés (9),időbeosztás (8),siker (8),átkeretezés (7),tudatosság (7),együttműködés (7),értékesítés (6),pozitív pszichológia (6),interjú (5),felelősség (5),nők helyzete (5),tánc (5),férfiak helyzete (4),elismerés (4),párkapcsolat (4),értő figyelem (4),fogyás (4),oktatás (4),kérdezéstechnika (4),asszertivitás (4),elégedettség (4),túra coaching (4),pszichológia (4),kommunikáció (4),szabadság (3),bátorság (3),mese (3),kultúra (3),Itt és Most (3),reziliencia (3),reframing (3),testbeszéd (3),egyensúly (2),érzékenység (2),kritika (2),praxis (2),iskola (2),bizalom (2),Martin Wehrle (2),megismerés (2),tervezés (2),játék (2),rugalmasság (2),csend (2),életmód (2),mozgás (2),multi (2),alkalmazkodás (2),életciklus (2),ítélkezés (2),álom (2),önérvényesítés (2),stressz (2),szinergia (2),Edward de Bono (2),ROI (2),irányítás (2),tanácsadás (2),pénz (2),érzelmi intelligencia (2),vállalat (2),optimizmus (1),sport (1),Fontos és Sürgős (1),személyiség (1),kitartás (1),Toastmasters (1),teljesség (1),Appreciative Inquiry (1),szuperérzékenység (1),SMART (1),edzés (1),intelligencia (1),erősség (1),társaság (1),én-erő (1),család (1),akarat (1),jövő (1),caoaching (1),metakommunikáció (1),kamasz-szülő (1),átirányítás (1),coachcoaching (1),fogadalmak (1),megbocsátás (1),bántalmazás (1),a coaching hatása (1),vállalat (1),szokás (1),anyaszerep (1),őszinteség (1),gyerek (1),munka (1),érzelmek (1),tanulás (1),y generáció (1),szeretet (1),akaraterő (1),élet (1),áramlás (1),önállóság (1),függetlenség (1),egyenjogúság (1),önzetlenség (1),nagylelkűség (1),megértés (1),belső logika (1),karizma (1),ügyfél (1),tréning (1),fair play (1),empátia (1),ügyfélszerzés (1),fluencia (1),önértékelés (1),irigység (1),megbecsülés (1),méltányosság (1),introvertált (1),etika (1),előrelátás (1),Gordon (1),játszmák (1),dicséret (1),interkulturális (1),életvezetés (1),életszerepek (1),tranzakcióanalízis (1),hős (1),beteg (1),orvos (1),önkéntesség (1),edző (1),Szentgyörgyi Romeo (1),Kiyosaki (1),divat (1),böjt (1),metafora (1),delegálás (1),fejlesztés (1),kifogás (1),FISH! (1),Csikszentmihalyi Mihaly (1),cselekvés (1),tárgyalástechnika (1)

Feedek