Proaktív coaching

„A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.” - Woody Allen

Persze-persze, elcsépelt téma, és mindenki profi a témában, senkinek nincsenek pénzügyi nehézségei, de azért mégis írnék pár gondolatot erről a témáról.  J

A pénzről való viszonyról nem szeretnék most részletesebben írni, de abban megegyezhetünk, hogy fontos mindenki számára. Ebből veszel ételt, fizeted a költségeidet, meglepheted szeretteidet egy ajándékkal, adományozhatsz, jó ügyeket szolgálhatsz. Persze nem mindent vehetsz pénzért, de hozzájárul egy kiegyensúlyozottabb élethez. 

Te teljesen átlátod a költségeidet, bevételi forrásaidat, megtakarítási lehetőségeidet? Készítettél már magadnak havi, évi pénzügyi kimutatást, hogy tisztán lásd a helyzeted, vagy teljesen spontán döntesz a kiadásaidról? Úgy érzed nincs rá szükséged? 

Készítettem egy mintát Excel-ben, ami bárkinek jó alapot nyújthat, de ezt bővítheted szabadon. Azért hasznos így elkészíteni, mert bármikor javíthatod, módosíthatod az adatokat, ha képleteket szúrsz be, azonnal eredményeket kapsz a számológép pötyögése nélkül, de ha papírlapon szeretsz dolgozni ugyanúgy hasznos, csak kicsit időigényesebb. Lássuk!

Kiadások

Ha most hirtelen megkérdeznélek mennyi a havi összes költséged, tudnál rá válaszolni? Végig gondoltad már, hogy az előtted lévő hónapban mi vár Rád? Tényleg belefér az az új telefon, ruha vagy utazás?

Nézzük tételesen!

• Fix költségek

Minden esetben vannak kiadásaid, amik hónapról hónapra jelentkeznek. Ilyen lehet a hitel törlesztőrészlete, biztosítás, lakhatás, rezsi költségek. Érdemes ezeket összeszámolnod, hogy tudd havi szinten mi az a pontos összeg, ami biztosan elmegy a bevételeidből, és hogy mennyi marad az egyebekre. A táblázatban felsoroltam a főbb típusokat, nem szorul magyarázatra. Egy sima lakást vettem alapul, de nyilván egy háznál több dolog jelentkezhet még.

• Változó költségek

Vár rád a hónapban olyan dolgok vásárlása, amire nem mindig kell költened? Felújítandó ruhatár, kozmetikus, szeretnél esetleg kicsit lazítani egy wellnessben vagy jó hangulatú koncerten? Számoltál velük vagy, ahogy esik, úgy puffan? Persze nem kell rágörcsölni, hogy az a sör vagy koktél belefér-e, itt most az a cél, hogy tervezzük a hónap elején, hogy nagyságrendileg mire tudunk költeni. Inkább számolj többet, mint kevesebbet, maximum kellemes meglepetésben lesz részed a malacpersely kinyitásánál. J     

• Váratlan költségek

Mindenki életében előfordulnak elkerülhetetlen, nem várt kiadások. Neked is fog! Fogorvos, baleset, elromlik egy műszaki cikk a lakásban, vagy javítani kell valamit a házon stb. Érdemes erre számolni egy költséget, hogy felkészültek legyünk, ha beüt a baj. Hogyan számold ki? A javaslatom, hogy vizsgáld meg az utóbbi évedet, milyen „meglepetések” értek. Oszd el 12-vel, és számolj belőle egy havi átlagot. Ez egy jó kiindulópont lesz számodra.

 Bevételek

A legfőbb bevételed általában az állásból vagy vállalkozásból szerzett jövedelem. Az állás elég standard általában, kivéve a jutalékos rendszerben dolgozókat. A vállalkozók sem számíthatnak minden hónapban ugyanannyi pénzre, de ha elég nagy mintát vesznek alapul, akkor egy átlagot véve kiszámolható. Van esetleg befektetésed, passzív jövedelmed vagy mellékállásod? Ha igen, az remek, ha nincs, törekedj rá!   

Megtakarítás

Miért fontos, hogy legyen félretett pénzed? Váratlan munkahelymegszűnés, egészségügyi probléma, vagy hirtelen kár az ingatlanodban. Fel kell készülnöd a nagyobb volumenű pénzkiadásra, ha beüt a baj, ne legyenek napi gondjaid. Persze tudom, rengeteg biztosítás van a piacon, de ez a félretett összeg biztonságérzetet ad, nem lógsz a levegőben, nem kell senkitől kölcsönkérned, és azonnal hozzáférhető. Érdemes annyit összegyűjtened, hogy 5-6 hónapig meg tudj élni gondtalanul. Ez alatt tudsz új munkahelyet szerezni, rendezni soraidat, bármilyen probléma is ütötte fel a fejét. 

A megtakarítás könnyen kiszámolható: BEVÉTEL mínusz KÖLTSÉGEK. Tiszta sor!

Ebből könnyen láthatod, mennyi marad a kasszádban havi, éves szinten. Gyűjtesz valamire, vagy régóta vágysz egy külföldi nyaralásra? Tisztában voltál vele eddig, hogy mennyi idő összeszedni rá a pénzt, vagy majd lesz valami alapon nem gondoltad végig, mert úgyis belefér? Ezzel az egyszerű matekkal tisztábban fogod látni, mikor érheted el!

Ha be akarod magad biztosítani, hogy megtakarításodat tényleg arra akarod elkölteni, amire tervezted, nyiss egy külön számlát, és utald rá az erre szánt összeget minden hónap elején vagy végén. Ezt ma már díjmentesen megteheted rengeteg banknál.

Mit tegyél, ha nincs megtakarításod? Hogy érheted el? Nos, ez egy következő cikk témája lesz.

Kívánok bőséges jövőt!

„Pénzért nem lehet boldogságot venni, de ahhoz azért hozzásegít, hogy a legjobb helyeken hajszoljuk.”- David Biggs

Simon István, Life Coach

A legegyszerűbb módja, hogy kiderítsük pontosan mi is jár egy másik személy fejében az, ha kérdéseket teszünk fel neki. Gyermekkorunkban megtanultuk, ha kapunk egy kérdést, arra válasszal reagálunk. Egy kérdés célja nem más, mint információszerzés. Azonban sok esetben mégis akadályba ütközhetünk pl. ha az adott személy nem akarja előttünk feltárni lapjait. Ilyen esetben meg kell tudnunk állapítani, hogy a kapott válasz kifogás, vagy ellenvetés. Még mielőtt ebbe belemennénk, nézzük meg, hogy milyen vázra építsük kérdéseinket…

Korábbi cikkemben (Az értékesítés belső játéka, avagy hogyan készüljünk fel fejben egy tárgyalásra) volt szó a célok fontosságáról. Ezt itt is tartsuk szem előtt! Legyünk tisztában azzal, hogy Mi mit is akarunk partnerünktől megtudni és a kapott információt mire szeretnénk használni. Ha a cél nincs pontosan meghatározva (miért kérdezünk, mire vagyunk kíváncsiak), akkor hasztalan válaszok fognak érkezni légből kapott kérdéseinkre. Éppen ezért egy fonalra fűzzük fel kérdéseinket. Képzeljük el ezt úgy, mintha egy  fal előtt állnánk, ami mindenfélével tele van rajzolva, képek is lógnak rajta  és mindez egy ajtót takar. Ha megtaláltuk az ajtót, ki kell nyitnunk és át kell mennünk a másik oldalra, ahhoz hogy megtudjuk mi van a fal mögött. Ebből  kiindulva ha betekintést akarunk nyerni egy másik személy elméjébe, akkor a kiinduló kérdésünket meggyőző követő kérdésekkel támogassuk meg. Sokan bizonyos szituációkat egy nagy szétválaszthatatlan tömbként kezelnek, ennek megbontására használjuk a követő kérdéseket.

Mindebből megállapítható, hogy a kérdéseknek egy bizonyos mintát kell követnie:

Mindig nyitott kérdésekkel kezdjünk, hiszen ezek  gondolkodásra késztetik partnerünket és várhatóan több mondatos választ kapunk, melyben freudi elszólások lehetnek! A kérdéseket kezdjük így: Miért…? Hogyan…? Milyen…? Kifejtené…? Elmondaná…? Hogy érti?. Az értő figyelem elengedhetetlen eszközünk az összefoglalásokkal együtt. Zárjuk ki agyunkból az összes zavaró tényezőt és minden érzékszervünkkel hangolódjunk a velünk szemben lévő személyre, testbeszédünkkel felé fordulva is jelezzük, hogy figyelmünk csak az övé.  Időnként foglaljuk össze az elhangzottakat. „Ha jól értem…” mindezzel visszajelzést adunk, hogy jelen vagyunk a beszélgetésben és figyelünk rá. A kérdéseinknek legyen iránya is. Az NLP három irányt határoz meg: felfelé, lefelé és az oldalirányba mozgást. Felfelé az általános dolgok felé kérdezünk míg lefelé a részletekbe megyünk bele, oldalirányba haladásnál pedig megtudhatjuk, hogy mik a partnerünk kritériumai, elvei. Tehát a kérdések az általánostól a konkrétumok irányába haladnak. A konkrét kérdésekre általában igen, nem válaszok érkeznek. Ezeket zárt kérdéseknek nevezzük, melyeket az alábbi kérdőszavakkal használhatunk: Ki…? Mikor…? Hol…? Melyik…? Szokott…? Van…?

Általános kérdéseket követően (ha átjutottunk az ajtón akkor „körbenézünk mit is látunk” tehát…) tudjuk meg, hogy mik beszélgető társunk kritériumai, elvei,  majd haladjunk a részletek feltárásával (mindvégig nyitott kérdéseket használjunk)  a konkrétumok felé (ahol már a zárt kérdéseket alkalmazzuk).                    

Kérdéseink legyenek kreatívak, színesek mégis elgondolkodtatók és mélyretekintőek. Nézzük, milyen eszközök állnak rendelkezésünkre, hogy elérjük e célunkat:

Kérdezzünk képletesen, használjunk metaforákat! A metafora használata közvetett kommunikáció, ugyanis visszhangot kelt a tudattalanban. A metafora olyan alkotás mint a zeneszerzés, hiszen hatása azonos a zene hatásával egyenesen a tudattalanhoz jut, a bal agyfélteke semmit sem ért belőle. Alapvető emberi tulajdonság, hogy mindennek jelentést akarunk adni, ha mégsem sikerül megfogalmazni, akkor azonosítjuk akár hasonlítjuk valamivel közös tulajdonságaik miatt. Ezek a szimbólumok annyira egyértelműek nekünk, hogy gondolkodás nélkül használjuk őket pl. „válaszúthoz érkeztünk”, „ fel vagyok dobva”, „lógatja az orrát”. Metaforákkal megtudhatjuk, hogy hogyan dolgozik a másik fél tudatalattija, azaz mire épül gondolkodása, viselkedése és érzelmei. Ráadásul ezen eszköz használatával segíthetünk partnerünknek felülvizsgálni gondolatait. Ugye mennyivel szebben hangzik a könnyű vagy tiszta szívvel csinálni valamit kifejezés, a sziklaként nehezedik ránk helyett? Ezzel teljesen más megvilágítást kaphatnak gondolataink. A metafora ereje pontosan ebben rejlik. Találó metafora-kérdésekkel elérhetjük, hogy a másik fél (vagy mi magunk is?) a lineáris gondolkodás helyett egészen más szemszögből lássa helyzetét. A metafora kikövezett út az ötletgazdag kérdések felé.                            

   „Önmagában semmi sem jó vagy rossz, a gondolkodás teszi azzá.”

William Shakespeare

Meggyőződések hallatán („én alapvetően ilyen ember vagyok”, „mindig nagyon pesszimista vagyok”, „velem minden alkalommal ez történik”) érdemes átkeretező kérdéseket használni, melyek segítenek az összefüggéseket pozitív fényben feltüntetni. Sokszor szükség van teljesen más nézőpontra. Ilyenkor jönnek jól a cirkuláris kérdések, melyek az adott személy környezetében élők véleményét feszegetik. Hipotetikus kérdésekkel átkalauzolhatunk bárkit egy képzeletbeli más világba, hiszen ezek a kérdések, gyakran nagyon ötletes feltevésből indulnak ki, ami új gondolati távlatokat nyithat meg. Olykor érzelmekre ható kérdéseket teszünk fel, azonban van helyzet mikor pontosítanunk kell. Eszköztárunkból számos kérdéstípus húzható még elő, (a cikk rövid terjedelme miatt itt nincs lehetőség ezeket részletesen átvenni) ehhez ad ötleteket és mesteri példákat Martin Wehrle 500 legjobb coaching-kérdés című könyve.

Tárgyalások során gyakran kaphatunk válaszként kifogást vagy ellenvetést. További kérdésekkel kideríthető, hogy melyikkel van dolgunk. Azonban, ha az eddig átbeszélteket megfelelően alkalmaztuk, akkor a tárgyalás ezen pontján már sok információval rendelkezünk az illető személyről, melyek segítségünkre lehetnek e helyzet megoldásában. Bármely kérdéstípus jó lehet, ha a mögöttes dolgok kiderítésére szolgálnak. Ha végképp elveszettnek érezzük magunkat, a …hogy érti…? mentőöv kérdés sok esetben jól használható.

Ha megtanulunk helyesen kérdezni, akkor a Mi kezünkben van az irányítás. Használjuk a kérdéseket a másik fél tiszteletteljes megismerésére. Fordítsuk meg a helyzetet. Egy másik személy őszinte érdeklődéssel fordul felénk. Legyen szó bármilyen témáról, mi készségesen válaszolunk, hiszen minden kérdésében ott van a tiszta kíváncsiság. Egy ilyen ember előtt szívesen beszélünk bármiről, társaságát kellemesnek érezzük. Nos! Mi lenne ha, Mi lennénk a kérdező helyében és válnánk a kérdések mesterévé, azért, mert a megismerés „a legmélyebb emberi örömök egyike”…?!

Homonnai Henrietta Business Coach

Találós kérdés, bár a cím elolvasása után nem nehéz megválaszolni. Mi az, amire mindenki vágyik, de nagyon kevesen élnek vele? Természetesen az ŐSZINTESÉG!

Nagyon velős téma, több száz oldal is kevés a feldolgozásához, de szeretném a blog formát megtartva tömören leírni a véleményemet.

A nehezebb kérdések a témához kapcsolódóan, hogy miért és mikor érdemes élni vele? Kivel szemben legyünk azok, és miért hasznos számunkra?

Kinek mit jelent, hogy tudnád megfogalmazni?

A Wikipédiát idézve találtam egy jó leírást:

„Egyszerűen megfogalmazva az őszinteség annyit tesz, hogy mindent úgy adunk elő, ahogyan azt valóban hisszük is. Saját vágyaink, indítékaink és belső valóságunk önmagunkkal szembeni őszinte elismerése, éppúgy ide tartozik, ahogy a másokkal szemben tanúsított őszinteség is.”

Tehát kimondjuk azt, amit hiszünk, amit gondolunk, és mindenféle félelemtől nem tartva ezt mások felé képesek vagyunk kommunikálni, anélkül hogy megijednénk, hogy emiatt nem fogadnak el, vagy a vélemény különbözés miatt kisebb vita, diskurzus alakul ki.  Magyarul felvállaljuk magunkat, nem játszunk szerepet, nem keveredünk saját megmásításunk hálójába, nem okozunk magunknak belső görcsöket, egyszerűbbé, kiegyensúlyozottabbá, boldogabbá tesszük életünket. Milyen egyszerűen hangzik, nem igaz? Mégis mi gátolja meg a többséget, hogy éljen ezzel a lehetőséggel?

Az egyik válasz ez lehet:

„Az őszinteség néha nagyon tud fájni - de a fájdalom a fejlődés velejárója.” - Csernus Imre

Nézzük a következő élethelyzeteket, ahol fontos szerepet játszik az őszinteség, vagy annak hiánya.

Munkahelyen

Napunk legnagyobb részét itt töltjük általában, és a legtöbb új emberrel az életünkben is itt kerülünk kapcsolatba.

Nézzük a munkahelyi első belépőnket, az állásinterjút. Őszinték szoktunk lenni, vagy egy olyan képet festünk le magunkról, aminek a fele sem igaz, hogy felvegyenek bennünket? Én személy szerint az elsőnek vagyok híve, hiszen ha nyíltan elmondjuk tapasztalatainkat, leírjuk személyiségünket, tudni fogják, hogy mi vagyunk azok az emberek, akiket keresnek vagy sem. Ezzel mi is nyerünk, mert nem fogják két hetes munkaviszony után az asztalunkra tenni az elbocsátó levelet, és ők is jól járnak, mert időt nem húzva tudják a pozíciót olyan személynek adni, aki erre alkalmas. Persze ehhez a munkáltató őszintesége is szükségeltetik az adott állással kapcsolatban, tisztán elmondják, mire számíthatunk, ha elvállaljuk az állást, megbízatást.

A pozíció elnyerése után 8-9 órát töltünk emberekkel, akikkel, idővel meg fogjuk osztani magánéletünket, személyes élményeinket, néha még barátságok is kialakulhatnak. Hogy érdemes kommunikálni velük? A véleményem az, hogy teljesen helyzet- és személyfüggő. Bármennyire is optimista vagyok, a munkahelyek többsége nem az a terep, ahol a teljes őszintésséggel célt érhetünk sajnos… Neked kell megválasztanod, kivel, milyen szinten osztod meg életed momentumait. Nem mindenki olyan beállítottságú (olvasóimat ismerve, becsületes, őszinte, jó értékrenddel rendelkező) mint te. Visszaélhetnek sajnos a rólad megszerzett információkkal, érdemes tehát vigyázni, szűrni. Hagyj időt az emberek megismerésének, hogy tudd, kitől mire számíthatsz. Akklimatizálódj, figyeld meg a környezeted részletesen.

A munkahelyi problémák, szituációk megoldásában viszont teljesen helyénvaló az őszinte kommunikáció. Legyen szó egy projektről, műszaki feladatról, munkaerő felvételről. Ha elbeszélnek egymás mellett az illetékes terület vezetői, dolgozói, nem lehet hatékony megoldást sem találni. Célravezető az adott szituáció minden részletét tisztázni, felmérni, ötleteket gyártani (brainstorming), megvitatni, értékelni, dönteni, akciótervet készíteni, bevezetni, ellenőrizni. Sikeres kommunikáció = sikeres csapatmunka.

Házasságban, párkapcsolatban

A válások számának növekedésével úgy érzem a házasságon belüli őszinteségről is van mit tanulni, van hova fejlődni. Ha nincs őszinteség, nincs problémamegoldás sem. És a megoldatlan problémák száma csak nő az idő előrehaladtával.  És mi a vége? Az egyik fél besokall, és megteszi a lépéseket a házasság, kapcsolat befejezése érdekében, és széttárt karokkal hónapig merengenek, hogy mit ronthattak el, majd belevágnak egy új kapcsolatba, de ugyanazokkal a módszerekkel ugyanaz az eredmény fog bekövetkezni.

Mindig kényes téma a pároddal szembeni őszinteség, de a kapcsolatotokról van szó, mi lehet ennél fontosabb?! Mit jelent számodra egy jól működő kapcsolat? Mik a fontos dolgok, mit vársz el a másiktól? Elmered neki mondani, vagy halogatjátok? Hosszútávon gondolkoztok?

Ha komoly és kiegyensúlyozott kapcsolatban tervezitek el jövőtöket, nem tudjátok és nem is érdemes elkerülni a beszélgetéseket, amik arra vonatkoznak, hogy merre tartotok, hogyan képzelitek el a továbbiakat. És ilyenkor mondd ki, amit tényleg gondolsz, és nem érdemes azon „agyalnod”, hogy ha nem azt közlöd a másikkal, amit a másik hallani szeretne, akkor esetleg elhagy. Ha így is van, valószínű nem egymást keresitek, csak egymás idejét húzzátok, és elódázzátok az elkerülhetetlent. Időben kell tisztázni, hogy mit keresel a másikban, őszintén magadba nézni, hogy tudod-e azt nyújtani a párodnak, amire vágyik, és nem egy szerepet játszol el, képes vagy-e azokon a dolgokon változtatni, ami zavarja, anélkül hogy elveszítenéd a személyiséged. Ezek a beszélgetések előre viszik az életed menetét, és egy jó nagy lépést teszel a boldogságotok felé vezető úton.

Persze ha ruháról és sminkről vagy arról van szó, hogy ki a legszebb a társaságban néha egy-egy füllentés nem árthat. ;-)

„A boldogság az, tudják, amikor sugárzik az emberről az érzés: hogy jól van. A boldogság üt. De ez a hosszú folyamat, amíg a titokból, az elhallgatásból őszinteség lesz, és lassan szembenézek mindazzal, ami fáj. Ez aztán hatással lesz az egész életemre, és akkor eljön az az időszak, amikor nem csak látszatember leszek, hanem hiszek majd önmagamban, tehát lesz önbizalmam. Vagyis a boldogságukat kockáztatják mindazok, akik az elhallgatást választják.”- Csernus Imre

Gyerekekkel szemben

Egy őszintétlen kapcsolatban született gyermekek mit fognak tanulni a szüleiktől? Többek közt felesleges játszmázás, hazugságok gyártása, elfojtás, ferdítés, önmaguk becsapása, értéktelen kapcsolatok kialakítása, és a sort hosszan lehetne folytatni. Ne csak beszélj nekik, hogy legyenek őszinték veled, mutass példát is, hogy kiegyensúlyozott, boldog emberekké váljanak, akik nem félnek kimondani, amit gondolnak, amiben hisznek! Amikor pedig olyan dolgot mondanak el neked, ami téged zavar, ne kapd fel a vizet, ne legyél mérges, hanem próbálj meg segíteni a problémáin, adj útmutatást. Ezzel eléred, hogy ne záruljon be, megbízzon benned, és legközelebb is mindent elmondjon, ami vele történt, legyen az pozitív vagy negatív.

Barátokkal

„Minden barátság alapja az őszinteség. Két ember között mindig ott kezdődik, hogy egymásra bízzák a titkaikat.” - Rejtő Jenő

Egy baráti kapcsolatban természetesen nincs helye mellébeszélésnek, hazugságoknak. Ismeritek egymást, sokszor szavak nélkül is tudjátok, a másik mit gondol, és hogy reagálna egy-egy megjegyzésre. Egyszerűen mindent meg tudtok beszélni, megoldást találni, nem kell visszafognod magad semmilyen témával kapcsolatban. Ettől tudod ezeket a kapcsolatokat megbecsülni, ezért érzed jól magad a társaságában, mert vele 100 %-osan önmagad lehetsz. Nincs színészkedés, nem fáradsz le egy szerep megjátszásában vagy az igazság elfojtásában. Felszabadultan, örömmel töltötök el közösen minőségi időt. Hogy sikerülne mindez őszinteség nélkül?

Új emberekkel

„Az őszinteség nem azt jelenti, hogy meg kell bántani másokat, hanem csak azt, hogy kezdettől fogva legyen bátorságunk vállalni önmagunkat.” - Frank Arjava Petters

Nap, mint nap találkozol számodra még ismeretlen emberekkel, új kollégák, üzletfelek, az ellenkező nem képviselői. Sosem tudhatod, melyik ismeretségből milyen kapcsolat alakulhat ki, akár komoly kapcsolat, házasság vagy barátság. Légy nyitott, őszinte és barátságos, nehogy elszalassz egy kiváló lehetőséget. Az első perctől kezdve érdemes magadat adni, hiszen ha megkedvelitek egymást, nem egy kirakatba tett embert fog megismerni, hanem saját önmagadat. Csak nyerhetsz!

Magaddal szemben

„Csak a teljes őszinteség tesz szabaddá és védetté. Mert ha félelmeinket legyőzve kimondjuk az igazat önmagunkról, akkor már nem maradnak olyan támadási felületeink, amelyeken keresztül bárki megzsarolhatna vagy manipulálhatna minket. Mert nem az őszinteség tesz védtelenné, hanem azok a félelmeink, amelyek elől menekülve elkezdünk hazudni vagy hamis szerepeket játszani.” - Jávorkai Judit

Az egyik legkényesebb kérdések egyike. Magaddal szemben mennyire vagy őszinte? Pontosan ismered az erősségeidet, gyengeségeidet? Megsértődsz, ha valaki olyat mond Rád, amit valahol mélyen te is tudsz magadról?

Az érett személyiség minden esetben őszinte magával szemben. Nem áltatja magát, nem hazudik a tükörbe, miután oda is tudott állni. Ez az egyik kulcsa, hogy személyiségedet időről-időre fejleszteni tudjad. Önvizsgálatot kell tartanod, hogy melyek azok a területek, ahol tanulásra van szükséged, melyek azok a tulajdonságaid, amik előre fognak vinni célod elérésében.

És te mennyire vagy őszinte, de őszintén? J

 „Az őszinteség nem azt jelenti, hogy mindent kimondunk, amit gondolunk, hanem azt, hogy meggondolunk mindent, amit kimondunk.”- Hypolite De Livry

Simon István, Life Coach

Az igazat megvallva, nem láttam először a lényeget. Hagyok időt a kedves olvasónak is, pár percig érdemes nézni, akinek elsőre nem esik le a tantusz, tartalmas, sokatmondó.

Ma gondolkodtam el a vonaton ülve, ahogy figyeltem a telefonnyomkodó embereket, hogy mennyire formálta át társadalmunkat ezeknek a kütyüknek és oldalaknak a használata. Okos telefon, facebook, képmegosztó oldalak stb. Nem kell bemutatnom, mindenki kívülről sorolja őket. Érdemes tömegközlekedési eszközökön, utcán zsebre tenni a telefonod, és megfigyelni a környezeted. A többség élő zombi módban élő hús helyett halott információkra vadászik. A jelenség legalább annyira fertőző, mint filmbéli megfelelője, az egész világon nagyon rövid idő alatt végigsöpört.

Nem vagyok álszent, én is használok okos telefont, használom a facebook lehetőségeit, de a hangsúly a használat mennyiségén és minőségén van. Mint minden, ez is a te döntésed, a te felelősséged, mire használod a lehetőségeidet, eszközeidet, erőforrásaidat.

Személyes kapcsolatok

Az egyik legszembetűnőbb változás számomra a személyes kapcsolatok, és emberi viselkedés változásában látható. Állandóan online vagyunk, mindenkivel folyamatos kapcsolatban, mégis összerezzenünk, ha valaki odajön hozzánk az utcán útbaigazítást kérve például, de mi már azt feltételezzük, hogy kéreget, vagy el akar adni valamit, esetleg aláírást gyűjt egy számára fontos ügyhöz. Sok ember úgy viselkedik, hogy hozzá se szóljanak, a testtartásából látható, hogy nem óhajt beszélni senkivel, mert nem is tudom, milyen katasztrófa történne, ha megismerne egy új embert, miközben belül ki van éhezve arra, hogy kommunikáljanak vele, mert ebben a pillanatban is valakivel chatel.

Akkor hogy is van ez?! Emberi kapcsolatokra vágyunk, de csak virtuális felületen? És mi lesz később, csak akkor találkozunk, ha már minden információt meg tudtuk a másikról személyes benyomások nélkül? Erre van időnk, találkozni nem? Hova tűnt a személyes ismerkedés varázsa?

Persze ez nem mindenkire vonatkozik, de sajnos a nagy többségen ez tapasztalható.

Felelősségteljes használat

Előny vs. hátrány, mint bármilyen más témában. Nem tagadom, rengeteg előnye van a modern eszközöknek. Régi ismerősök felkutatása, munkakeresés, hasznos információk begyűjtése, úti terv elkészítése, segítség hívása és még számtalan lehetőség.

A hátrányok pedig lehetnek paradox módon az emberek elidegenülése egymástól, túlzott reklámfogyasztás, emberi viselkedéstorzulás, függőség. Biztos vagyok benne, hogy mindezeket te is tapasztaltad már, és tudnád folytatni a sort.  

Nem szeretném részletesebben taglalni, de amire ki akarok lyukadni:

EZ A TE DÖNTÉSED, A TE FELELŐSSÉGED, HOGY MIRE HASZNÁLOD!

Éld meg a pillanatot posztolás nélkül!

Egyik mobil kommunikációs cég reklámjában szerepelt a következő szöveg: „Ha nem posztolod, meg sem történt!”

Engem teljesen ledöbbentett őszintén szólva. Milyen üzenetet hordoz ez magában?

Nem tudok megélni egy kiváló pillanatot, anélkül hogy más látná a közösségi hálón?! Vagy azért maradjak le róla, mert kapkodok a telefon után, vagy annak kijelzőjén keresztül nézzem a saját szemeim helyett?! Nem hinném, hogy ez a helyes irány. Viccesnek találom, mikor a párjukkal készített „romantikus pillanat kettesben” című képet 500-an kedvelik, és ezt a pillanatot tényleg magukénak érzik. Ilyen esetben elvesztette a lényegét, azt az érzést, amit egy pár csak akkor tudhat magáénak, amit senki más nem láthatott, élhetett át, csak ők kettesben. 

Itt is vannak kivételek természetesen. Nyilván a család szívesen teszi fel szeretett unokájukról a ballagási képet, hadd lássák a rokonok, és joggal büszkék rá. Nem kell fotóalbumokat egymás közt cserélgetni, és a nagy távolság ellenére látható lesz. Ahogy az sem gond, hogy látják, hogy lefutottad a maratont, vagy posztolod, amire joggal büszke lehetsz. De életed minden momentumát megosztani finoman szólva is túlzás.

Neked van olyan emléked, amiről nem készült kép, mégis látod lelki szemeid előtt, amíg csak élsz?! Ezek számítanak igazán, és nem egy reklám üzenete, ami meg akarja neked mondani, hogy mit tegyél. Éld át a pillanatot!

Nem kell mindig nálad lennie

Valamilyen furcsa kényszerből az emberek úgy érzik, hogy minden pillanatban náluk kell lennie a telefonnak. A legmeglepőbb számomra, mikor az edzőteremben látom egy-egy gyakorlat után azonnal a telefon után kapkodni az illetőt, hogy pötyöghessen vagy beszélhessen.

Hogy akarsz az edzésre koncentrálni vagy jól érezni magad, mikor már arra gondolsz, hogy ismét kezedbe vedd a telefonod 30 másodperc után?

Számomra kifejezetten üdítő élmény mikor végre nem vagyok elérhető, magam lehetek vagy egy jó társasággal, legyen szó akár strandról, edzőteremről, romantikus vacsoráról vagy családi ünnepekről. Itt és most arra tudok koncentrálni, ami tényleg számít, amire tényleg kíváncsi vagyok.

Válaszd meg azt a helyzetet, amikor tényleg szükséges, hogy nálad legyen a telefon!

Társkereső

Ismerős a kép?! J

Szinte mindenki használt már társkereső alkalmazást.

Elismerem az előnyeit, ha kevés az időd vagy ritkán találkozol új emberekkel napközben, helyzetet teremt az ismerkedésre.  Esélyt ad találkozni a nagy Ő-vel.

Hátrány lehet a bőség zavara. Megtetszik egy srác vagy lány, jajj de várj, van itt még jobb is felkiáltással egyszerre már 10 új emberrel chatelsz, és nem tudsz dönteni, hogy kivel találkozz, és a végén lehet senkivel sem.

De ez is rajtad múlik! Véleményem szerint a személyes találkozó alapján tudod csak eldönteni, hogy a kiválasztott személy tetszik-e vagy sem. A nevetése, a kisugárzása, a gondolkodása, értékrendje nem fog látszódni egy trópusi szigeten készítette fotón, ahol éppen egy delfint simogat.  Azokon a képeken általában minden idilli és tökéletes, de ne hagyd magad becsapni. Élőben minden más! Tapasztalj, ismerkedj személyesen, legyél nyitott a virtuális világon kívüli kapcsolatteremtésre, buszon, koncerten, utcán, bárhol, ahol éppen vagy!

Most pedig telefonokat el, és irány a valódi világ!

Simon István, Life Coach

Számomra igen izgalmas volt követni okfejtéseit, a kísérletek bemutatását és a megszólaló kutatók eredményeit, végül a kikristályosodó válaszokat. Tehát, ha ilyen okos vagy, miért nem vagy boldog? Azért, mert rendszeresen elköveted a boldogság elleni hét „halálos” vétek egyikét-másikát? Jó hír: a boldog emberek hét szokását követve ezek a vétkek kiküszöbölhetőek, mint rossz szokások felülírhatóak!

Lássuk a hét jó szokást - szembeállítva azzal, hogy mit tudunk tenni mi emberek a boldogságunk ellen.

A boldog okosok…

1. fontossági sorrendeket állítanak fel, de nem hajhásszák a boldogságot. Sorra veszik milyen tényezőket tartanak lényegesnek a boldogságukhoz és a „listát” nem tévesztik szem elől a hétköznapokon. (Kíváncsi vagy milyen elemek szerepelnek a listán? Kinek mi. Sokuknak pl. elegendő alvás, testmozgás, egészséges táplálék, hasznos tevékenység, eredményes munka, időtöltés a családdal és barátokkal, jó kapcsolatok, jó könyvek, filmek). Nem méricskélik, nem elemezgetik boldogságszintjüket. (Victor E. Frankl: minél inkább űzöd-hajtod a boldogságot, annál inkább elszalasztod.) Nem értékelik túl egyes közvetítő elemek (pl. pénz) szerepét. Egyes félreértésekkel szemben a boldogok nem lusták, sőt, kreatívabbak, minden téren sikeresebbek és segítőkészebbek, mint nem boldog társaik.

2. odaadóan végeznek tehetségük legjavát, vagy még egy picit annál is többet megkívánó tevékenységeket. Az adott feladatra, lépésre koncentrálnak, nem az eredményre (még kevésbé önmagukra). Belefeledkezve a feladatba „flow”-ban tudnak működni. (Csíkszentmihályi Mihály). Mindezzel ugye nem fér össze, hogy saját felsőbbrendűségüket keressék, azt igyekezvén bizonyítani.

3. megbocsátanak önmaguknak és másoknak. Szeretnek, adnak, hálásak, kedvesek és nagylelkűek. Vagyis összhangban élnek elemi emberi szükségleteikkel! Nem kerülik a kapcsolatokat, de nem is gondolják, hogy mindent másoktól kell megkapniuk. A másik emberre fókuszálva adnak, adják magukat is, közben vigyáznak magukra. Kreatívan önzetlenek: ők is jól érzik magukat, mialatt kedvesek és nagylelkűek. 

4. önuralommal rendelkeznek gondolataik és érzelmeik felett. Nem akarnak mindent és mindenkit irányítani maguk körül. Ez utóbbival elkerülik a természetes pszichológiai ellenállást – és saját kudarcukat. Személyes felelősséget vállalnak reakcióikért, boldogságukért a külső körülmények és mások cselekedeteinek erőterében. Szokásuk, hogy látszólag negatív eseményeknek is megkeresik a jó oldalát.

5. bíznak másokban – okosan, azaz nem téve ki magukat nagy sérelemnek. Egy kutatásban meghatározták különböző országok boldogságszintjét, egy másik felmérésben pedig értékelték azt is, hogy ezen országokban mennyire bíznak meg egymásban az emberek. Eredmények: a) a lakosok minden országban alábecsülték polgártársaik megbízhatóságát b) az országonként mért boldogságszint egyenes arányban állt az emberek egymás iránti bizalmának mértékével.

6. bizakodóak, bíznak az életben. Van elképzelésük arról, hogy mit szeretnének, és mit a legjobban ám sem előre sem utólag nem minősítik le az eseményeket.

7. élnek a lehetőséggel, hogy kívülről vegyék szemügyre érzelmeiket és gondolataikat. Nem sétálnak bele az ítélkezés, kategorizálás, agyonelemzés csapdáiban. Őrködnek. Nem hagyják figyelmen kívül belső erősségeiket. Élvezik e belső tudatosság hozadékát: csökkent stressz, lassuló öregedés, fokozódó érdeklődés a mindennapok dolgai iránt, rugalmasság, érett döntések, nagyobb érzelmi intelligencia.

Hadd zárjam egy párhuzammal, ami eszembe ötlött, mire a hét pont végére értem: A boldogság hasonlít a nyelvtudásra, az anyanyelv tudására is: Lehet gyakorolni, használni, fejleszteni. Életre szóló program.

Kovács Katalin life coach összefoglaló írása